Двацаточка анекдотов

Главная / Анекдоты / Двацаточка анекдотов
Двацаточка анекдотов

— Почему вы ушли с предыдущего места работы?
— С такой зарплатой уехать было невозможно.

* * *
Какая-то сволочь ушила все мои летние вещи.

* * *
Начальник отдела по борьбе с наркотиками уже четвёртый год не может соскочить с этой должности.

* * *
Во времена Союза за хоккей мы были спокойны, а вот футболисты были непредсказуемы. Сейчас непредсказуема хоккейная сборная, а вот за футбольную мы абсолютно спокойны.

* * *
*Трёт лампу*
«Я не хочу умереть девственником»
Джин делает меня бессмертным

* * *
Иногда так хочется с кем-нибудь поделиться радостью, а рядом никого.
Приходится все пиво выпивать одному.

* * *
Магазин «Всё для рыбалки» купил базу данных анонимных алкоголиков.

* * *
Проснувшись сегодня утром, Принц Гарри узнал, что он все делает неправильно.

* * *
Задумался над тем, что пора съехать от родителей.
Для начала съехал в отдельный браузер.

* * *
В Эстонии полностью расхищен алмазный фонд: пропали все три стеклореза.

* * *
Жизнь – страшная штука. Сегодня ты неформал, борец с системой и маленький бунтарь, а завтра – охранник в «Пятерочке».

* * *
— Кто тебе дом строил? Здорово получилось…
— Да п@дорасы!
— ??
— Нанял рабочих залить фундамент. Выкопали, залили, ушли. Нанял каменщиков, те пришли спрашивают: Какие п@дорасы фундамент заливали? Стены выложили, ушли. Нанял штукатуров, те тоже — что за п@дорасы кладку делали? Ну, и так далее. Вот и получается, что дом строили одни п@дорасы…

* * *
— Проснитесь, мужчина, вы обосрались!
— А я и не спал.

* * *
— Яша, дорогой, ты не забыл, шо завтра 20 лет нашей совместной жизни! Как будем отмечать?
— Минутой молчания

* * *
— Хатико ждал всю жизнь, а ты даже три часа подождать не можешь!
— Ну вы же всё-таки «Скорая»…

* * *
Мой WI-FI вдруг перестал работать, я понял, что соседи не заплатили за интернет … Ну что за люди такие безответственные!

* * *
Оксана была хорошей женой. На пляже она могла отбрасывать такую тень, что хватало на всю семью!

* * *
Супруга сделала мне замечание, что я слишком много кричу на футболистов для человека, который однажды потянул мышцу, перезагружая роутер.

* * *
— Привет! Что делаешь?
— Я читаю Булгакова.
— Это тот, который написал про Волан-де-Морта?
— Хорошо, что ты красивая…

* * *
— Алло, здгавствуйте!
— Чё надо?!
— Ой, ви таки меня извините, я навегное номегом ошибся, я хотел позвонить в синагогу…
— Cинанога это, чё надо?
— .. Пгостите, а это евгейская синагога?

* * *
Источник

Оставьте комментарий

Ваш email адрес не будет опубликован.