Новые анекдоты (23 штуки)

Главная / Анекдоты / Новые анекдоты (23 штуки)
Новые анекдоты (23 штуки)

Любителей цепляться к электричкам и поездам называют зацеперами. Мне кажется, что этот процесс нужно назвать старым русским словом аннакаренинг!

* * *
Турция. Российские туристы:
— Говори тише.
— Б***ь, да это турки, они по-русски не понимают них*я!
Турок рядом без акцента:
— Очень даже х*я!

* * *
Утверждение, что нет джентльменов несправедливо. Сегодня, например, я видел мужчину, который держал зонт над своей женой, пока он меняла колесо у машины.

* * *
Если спросить у человека, работающего 2/2, какой сегодня день недели, то можно увидеть долгий мыслительный процесс и услышать тихое «так, я пришёл работать сюда 23 года назад, это была среда….»

* * *
Принцесс пруд пруди, а Дракон — зверь редкий и красивый.

* * *
Знаете ли вы, что если из 78 акул из икеи вычесть ваш возраст и прибавить 40 рублей, то получится ваш год рождения!

* * *
От бабы можно отписываться через 90 дней после того как вы перестали общаться. Типа поминки прошли так что давай…

* * *
— Сёма, ты не знаешь, сколько людей погибло в США от последнего урагана?
— Судя по новостям российских телеканалов, практически все.

* * *
Мой новый друг с работы читает аргументы и факты, слушает радио дача, служил в армии и смотрит новости. кажется я наконец-то нашла кого-то кого одобрит мой дедушка.

* * *
Раньше карта Москвы напоминала глобус, а теперь лопнувший презерватив.

* * *
— Я завтра женюсь!
— По любви?
— Ее папа сказал — по — любому!

* * *
Выпивать в день стакан красного вина считается полезным делом.
Еще утро а я уже сделал семь полезных дел!

* * *
— Скажи мне, Глеб , какое самое благоприятное время для сбора яблок?
— Когда собака привязана.

* * *
— Как за один день ты умудрилась столько накосячить?
— Я рано встала!

* * *
Мам, наш папа книгу написал. Я слышал он по телефону говорил «Всё, наш роман закончен».

* * *
— Расскажите коротко, что было на родительском собрании?
— Если коротко, то с вас 2000 рублей.

* * *
— А когда мужики быстрее бегают, когда бегут за бутылкой, или когда бегут за бабой?
— Когда бегут с бутылкой от бабы!

* * *
Глупая женщина пытается перевоспитать мужчину. Умная стремится его научить. И только мудрая шлёт его нах@й.

* * *
— Я чувствую, что с годами мужчины все больше интересуются мной.
— Лена, это врачи!

* * *
В Америке Канье Вест выпускает альбомы, делает кроссовки. В России примерно таких же людей увозят в деревню, чтобы он не позорил семью и ни на кого не напал.

* * *
Ни когда и не у кого не проси орфографический словарь. Сами предложут и сами все додут.

* * *
Приснился одному еврею ангел.
— Ты ведешь праведную жизнь, и Бог решил вознаградить тебя. Выбирай, чего ты хочешь:
— славу — деньги — власть -мудрость ?
— Мудрости — подумав, сказал еврей.
— Ты стал мудрейшим из мудрых! Что скажешь? ?— Деньгами надо было брать!

* * *
Из письма в газету: «У меня конфисковали самогонный аппарат. Могу ли я получить компенсацию в связи с потерей кормильца? »

* * *
Источник

Оставьте комментарий

Ваш email адрес не будет опубликован.