Новые анекдоты (29 штук)

Главная / Анекдоты / Новые анекдоты (29 штук)
Новые анекдоты (29 штук)

— Папа, а правда, что на Кавказе жених узнает, кто его невеста, только после свадьбы?
— Это везде так, сынок…

* * *
Чем меньше девушку мы любим, тем больше денег в кошельке.

* * *
— Дорогой, скоро приезжает моя любимая свекровь, можно сказать… моя вторая мама, а мне нечего надеть…
— С козырей пошла, зараза!

* * *
— Ты кем работаешь?
— Ландшафтным дизайнером!
— Ух ты! На компьютере?
— Нет… На бульдозере…

* * *
Пингвину крылья даны не для того, чтобы летать, а чтобы просто были. А у некоторых людей так с мозгом.

* * *
— Мне ваше лицо Париж напоминает
— Как это?
— Съездить хочется

* * *
Культурный человек не станет пить с незнакомыми людьми в подворотне.
Если только коньяк.

* * *
Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись.
— Да ты совсем малышка: у тебя еще и шерсти нет.
Она ему в ответ:
— А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?

* * *
Женщина приходит в автосалон и обращается к продавцу:
— Здравствуйте, я бы хотела приобрести автомобиль!
— Модель?
— Нет, бухгалтер. Но за комплимент спасибо!

* * *
Лесник издал указ о запрете анонимного свиста в лесу.

* * *
Начало операции. Анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску. Пациент, чувствуя жуткий запах перегара:
— Доктор, Вы же пьяны!
Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке:
— Я пьян? Мило-о-ок! Ты хирурга не видел!

* * *
Производители Волшебной палочки наладили выпуск новой модели с функцией предварительного просмотра содеянного.

* * *
Закон ретроспективных размышлений.
Глядя на рельсы, никогда не угадаешь, в какую сторону прошел поезд.

* * *
У врача:
— Ну что, Лев Абрамович, пришли результаты ваших анализов и, должен вам сказать, что у меня для вас плохая новость…
— Доктор, я что, умру?
— Нет! Мы будем вас лечить!

* * *
— Сделала чечевичные котлетки. Милый, вот скажи мне, как шеф-повар шеф-повару, что в них надо добавить, чтобы они не рассыпались?
— Мяса!

* * *
— Лучше б я тебя вообще никогда не встречала! Муд@к! Ненавижу тебя, ненавижу, понял?
— Хочешь, приеду?
— Да

* * *
Ещё с детства я знаю, что половые органы у мужчин расположены в одном месте, а у женщин разбросаны по всему организму.

* * *
Я с милым поругалась, сижу вслух и мечтаю:
— Вот стану птичкой — улечу от тебя.
Вот стану рыбкой — уплыву от тебя.
А он:
— Как станешь раком — позови!

* * *
Автоматическая коробка передач – это правильное изобретение, ибо на автомобиле должны ездить все, а не только те, кто умеет.

* * *
У женщин много недостатков, а у мужчин — всего два: то, что он говорит, и то, что он делает.

* * *
Ты бы всё-таки вернула мне ключи, мы же расстались! Вдруг ты вот так приходишь, а я сексом занимаюсь!
— Не страшно. Я пару минут подожду

* * *
Вдохновение — миф для детей. Я вот стучу головой об стол и в ней появляются мысли.

* * *
Время не лечит, время заполняет память другими событиями.

* * *
Твоя баба не должна плакать. Если твоя баба часто плачет, то ты должен задать себе вопрос: кто ты, в конце концов — мужик или гребаный лук?

* * *
— Изя, а чего это ты бросил курить и начал бегать по утрам?
— Сёма, мне хочется увидеть Россию без Путина.
— Изя без генной инженерии и стволовых клеток не обойтись…

* * *
Тиллерсон приезжает в Москву и спрашивает Лаврова
— Че это у вас так холодно в мае?
— Да у нас всегда так, когда черемуха цветет.
— А на хрена вы ее сажаете?

* * *
— А я порчу снимаю.
— Гадалкой, что ли, работаешь?
— Нет. В супермаркете дату у просроченных товаров перебиваю.

* * *
В Гомеле открыли секс по телефону на белорусском языке!!! Первый клиент скончался от смеха….

* * *
Разъяренный муж кричит жене:
— Этот наглец лифтер хвастался, что пepeтрaxaл в лифте всех женщин нашего подъезда, кроме одной!
— Конечно, — отвечает жена, — какой нормальный мужчина позарится на эту уродину Наташку с пятого этажа! …Ой!

* * *
Источник

Оставьте комментарий

Ваш email адрес не будет опубликован.