Новые Анекдоты (30 штук)

Главная / Анекдоты / Новые Анекдоты (30 штук)
Новые Анекдоты (30 штук)

Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался сьеб@ть с этой планеты, а второй доказал, что у первого них@я не выйдет!

*********
Да нет! Зачем мне, обычной домохозяйке, бриллианты, норковые шубы, дорогие иномарки… Зачем?! Мне достаточно просто ФЕЙРИ с экстрактом ромашки, который так бережет мои руки!

*********
Прыжки с парашютом. Один сопротивляется:
— (сиплым голосом) Мне нельзя прыгать, у меня горло..
Инструктор пытается его вытолкнуть, не получается.
Зовёт на помощь пилота. Каша–малаша, потасовка, с трудом вытолкнули. Инструктор:
— Да… Здоровый попался…
— (сиплым голосом) Спортсмен, наверное.

*********
В советское время к моей бабушке приехала родственница из глубинки. Была та тетушка не от мира сего. Пока никого не было дома, она решила навести марафет и перекраситься в блондинку. Не придумав ничего лучше, она намылила голову белизной для унитаза, но для лучшего эффекта решила подержать 15 минут. Завернула голову в полотенце и прилегла подремать. Через два часа проснулась от дикого жжения и сняла с головы полотенце вместе со всеми волосами. Через 40 лет (к 70 годам) на голове впервые появился пушок.

*********
Жена посылает мужа (программиста) в магазин:
— Возьми батон, а если будут яйца — возьми десять.
Муж в магазине:
— Дайте батон… (дают ему батон) Спасибо… А яйца есть?
— Есть.
— Тогда дайте еще 9 батонов.

*********
Лет пятнадцать назад мы шутили: девушка, где вы купили такие кривые колготки?
А сейчас на каждом шагу охота спросить: и где ж такие толстожопые леггинсы продают?!

*********
Цыганёнок прибегает к отцу и говорит:
— Папа, мне кажется, что наш семейный бизнес по торговле наркотиками, во-первых, нарушает законы, а, во-вторых, не такой уж он и выгодный!
— С чего ты так решил?!
— Я только что видел в гипермаркете картофельные чипсы по 1100 рублей за килограмм!

*********
«Никогда больше не буду так плюхаться на диван» — думал отец, снимая сына с люстры.

*********
Мальчик, воспитывавшийся строгими родителями, до трёх лет думал, что его зовут «Нельзя».

*********
— Что мужчина желает услышать от девушки на первом свидании в ресторане?
— Ой, здесь все так дорого… Может, сразу ко мне?…

*********
Со своим мужем Роза Марковна прожила не очень-то ладно.
Зато какая из неё получилась вдова!

*********
— Ты знаешь, я изобрёл безалкогольную водку!
— Да будь ты проклят!

*********
— Я тебя люблю!
— И скольким девушкам ты это уже сказал?
— Всем.
— Всем?!!
— Да, я всем говорю, что люблю тебя.

*********
Вчера было так холодно, что я встретил чиновника с руками в собственных карманах.

*********
— У тебя сегодня день рождения. Чего принести?
— Ну… я не люблю сладкое и цветы.
— Тогда полусладкое и траву…

*********
Жена: — Я хочу чтобы ты забил гол в мои ворота!
Муж: — Тогда подуй в свисток, и игра начнется!!!

*********
Вот в чем прелесть смартфона: ты еще и до работы не добрался, а утро уже испорчено.

*********
Воскресенье — самый тяжелый день недели. Надо и отдохнуть и выспаться и в квартире убраться и погулять и побухать. И не знаешь с чего начать.

*********
У меня была справка от психиатра, что я здоров, но я её съел.

*********
Люди делятся на две категории:
1-я, кто делится.
2-я, кто не делится.

*********
Когда женщина ругается матом — это некрасиво!
А когда она работает на двух работах, а муж лежит на диване — вот это красотища!

*********
Видел у знакомого на холодильнике кучу магнитиков. Помимо стандартных магнитов из городов и стран ещё есть несколько фотографий девушек. На вопрос «Что за?» ответил: я там был.

*********
— Есть ли у тебя недостатки?
— Да, один.
— Какой?
— Сплошной.

*********
Если тебе ничего не надо, то я для тебя на всё согласен.

*********
— Чем отличается поп-музыкант от джаз-музыканта?
— Поп-музыкант играет три аккорда для тысяч зрителей. Джаз музыкант играет тысячи аккордов для трех зрителей…

*********
— Лучший друг женщин в красивых туфлях?
— Лейкопластырь.

*********
Вчера минут 15 пыталась перейти дорогу. По зебре! Никто не пропускал.
Тогда я взяла в руки кирпич, улыбнулась и пошла. Пропустили даже гаишники с мигалкой! Вывод: улыбайтесь — люди становятся добрее!

*********
При выезде из Московской области на автозаправке висит огромный плакат: «Водитель! У тебя остался последний шанс заправиться по 50 рублей за литр!».
Водитель, смущенный рекламой, залив полный бак, переезжает Оку и видит на первой же автозаправке в Рязанской области — «Бензин по 40 рублей за литр».

*********
Почему в баре не обслуживают, если пьян, а Макдональдс толстым дает жрать без ограничений?

*********
Наш мир спасет не красота,
Не доброта, не знаний сила,
А взятый в руки дробовик
И грамотный отстрел дебилов!

*********
Источник

Оставьте комментарий

Ваш email адрес не будет опубликован.