Новые анекдоты (31 штука)

Главная / Анекдоты / Новые анекдоты (31 штука)
Новые анекдоты (31 штука)

Я до сих пор люблю сказки, и зная это, жена мне любит их рассказывать. Самая любимая её сказка про то, что прокисшее молоко пусть стоит, она мне из него напечет как-нибудь оладушек или блинов.

* * *
Надо признаться, ход развития всемирного потепления несколько обескураживает…

* * *
— Я Лена, закончила Кембридж, недавно вернулась в Россию, мой папа — крупный банкир. А вы?
— Я Эдуард, у меня два сталелитейных завода на Урале и сеть бензозаправок в Питере. Лена, а давайте сходим вечером в ресторан?
— С удовольствием! А в какой?
— Я очень люблю восточную кухню, а Вы?
— Нуу… Я не против.
— Тогда в семь вечера в «Учкудуке»?
— А какая туда маршрутка ходит?
— 36–я и 47–я. Но 47–ю долго ждать придется.
— А на 36–ю у нас не сядешь. Я лучше на трамвае.
— ОК, жду!

* * *
— Может ли четыре девятых быть больше четырех третьих?
— Может, если это — пиво «Балтика»

* * *
Иногда шаг назад — это только разбег, а два шага назад — разгон.

* * *
Сантехнику Грише на пользу пошло подключение интернета и знакомство с п@рноиндустрией. На работу он стал ходить с большим энтузиазмом.

* * *
Сейчас нужно очень внимательно переходить дорогу, так как дети, выросшие на GTA и Need For Speed, начали получать водительские права.

* * *
Слесарь, который выиграл в лотерею 500 рублей, на радостях пропил 5 тысяч.

* * *
— Спартак — чемпион!
— Точно! А я то думал, с чего это снег в мае…

* * *
Каждому свое…
Моя жена накупила таблеток для похудения.
Моя сестра — фармацевт, работающий в аптеке, для похудения бегает по 8 километров через день…

* * *
— Вовочка, сколько будет дважды два?
— Четыре.
— Правильно, а почему, объяснить сможешь?
— Да как-то так исторически сложилось.

* * *
— Дорогой, скоро лето, пора избавляться от хлама.
— Я не уйду!

* * *
Рассказывая детям сказку на ночь, папа увлекся и рассказал им, как он съездил с друзьями в сауну…

* * *
Только что. Один коллега передает проект второму коллеге
— Не переживай, клиент хороший. Просто очень внимательный к мелочам.
— Ты так и говори моз-го-еб.

* * *
Лавров сообщил, что не обсуждал с Трампом увольнение директора ФБР. То есть, наши уже даже с американцами не обсуждают — увольняют, когда хотят.

* * *
Трудно, очень трудно убедить бывшую любовницу, ставшую твоей женой, что женатые мужчины никогда не изменяют своим жёнам.

* * *
— Где лучше всего спрятать труп?
— На второй странице поиска Gооglе.

* * *
Настоящая любовь — это когда помыл кота, а он все равно к тебе пришел.

* * *
Кораблю таки безопасней в порту, но не для того он строился! — всегда приговаривал Миша Рабинович, гуляя налево.

* * *
Кто мы? Куда мы идем? Что туда надеть?

* * *
— Современная молодежь ужасно одевается! Например, вот этот парень…
— Это — моя дочь!
— Простите, я не знал, что вы — ее мать.
— Я не мать, я — отец!

* * *
Синоптики предсказали: лето будет коротким, но малоснежным

* * *
Она: Женщина это шея, а мужчина — голова, куда поворачивается шея, туда поворачивается и голова!
Он: Согласен. Правда, куда поворачиваться шее, решает именно голова.

* * *
Папа, когда видит по ТВ очередную «звезду экрана», частенько говорит: «Работать не умеют. Делать ничего не умеют. Загони их к нам в Сибирь, они ж и дня не выживут! Ну, кроме Ди Каприо конечно».

* * *
Прочитал, что Григорий Распутин, предчувствуя возможное отравление, принимал малые дозы яда. Посидел, подумал. Встал, открыл бар, налил рюмочку коньяка — для профилактики алкоголизма.

* * *
— Цилечка, дорогая, а этот суп точно не испортился?
— Зяма, кушай, не бойся, завтра все равно выходной!

* * *
— Cуки пoзopныe! 10 лeт моей жизни убили, пaдлы!
— Mapь Ивaнoвнa, этo нe самое лучшее пoжeлaниe для выпуcкникoв.

* * *
Преподаватель студенту:
— В вашей курсовой слишком много воды, коллега.
— На всякий пожарный, профессор.

* * *
Я — старый пират и не знаю слов лицензионного соглашения!

* * *
Поехала как-то министр юстиции Израиля
Аллочка Шакед на встречу в Китай.
Настала ее очередь речь держать. Произнесла несколько слов.
Переводчик:
— Сяу.
После окончания трехчасового доклада переводчик:
— Сяу-ляу.
Аллочка его спрашивает, что значит «сяу» и «сяу-ляу».
— «Сяу» — начала пизд@ть. «Сяу-ляу» — кончила пизд@ть.

* * *
Пью таблетки от аллергии, не вызывающие сонливость, чтобы хоть что-то не вызывало у меня сонливость.

* * *
Источник

Оставьте комментарий

Ваш email адрес не будет опубликован.