Новые анекдоты для хорошего настроения (43 штуки)

Главная / Анекдоты / Новые анекдоты для хорошего настроения (43 штуки)
Новые анекдоты для хорошего настроения (43 штуки)

— дорогой, где ты был?
— бегал в светлых мирах.
— странно, но твоя аура сухая и совсем не пахнет.
— а ты чакры понюхай.

**********
— Папа, а чем занимается РПЦ?
— Крестиками отмечает куда нести деньги.

**********
Если хочешь уйти — иди.
Если хочешь забыть — забудь.
Только пивчика мне купи.
Ну и хавки какой нибудь.

**********
Главное отличие рая от ада: в раю нет соседей сверху.

**********
Если бы передача «Спокойной ночи, малыши» выходила на НТВ, она отлично вписалась бы в формат канала.
Ее сюжет был бы в том, что Хрюша крадет у Степашки капусту, а Оксана, как сотрудник МВД расследует это дело со своей служебной собакой Филей.

**********
Если смотреть в замедленной съемке краш-тест новой модели Лады, то можно заметить как манекен крестится.

**********
Крокодил Гена в загран паспорте записан как «Lacoste».

**********
вдруг из маминой из спальни, кривоногий и хромой
выползает и рыдает твой не начатый диплом.

**********
— Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине — схема московского метро.
— Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
— Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.

**********
Башар Асад согласился с ЕС и США и готов обеспечить безопасный выход вооруженных боевиков из Алеппо сразу на плоты, направляющиеся в Европу.

**********
Совет обучающимся в автошколах. Учитесь ездить змейкой, повторяю — змейкой!
Это на наших дорогах — самое главное!

**********
Жена:
— Ах, как я сглупила! У меня была толпа обожателей, и я им всем отказала!
Муж:
— Жаль, что меня в этой толпе не было…

**********
На пляже молодой человек познакомился с девушкой и тут же предлагает ей переспать с ним.
— Какая наглость! — Возмущается девушка.
— Ну, если Вы отказываетесь, то и не надо, — говорит парень.
— Об отказе не может быть и речи, но какая наглость!

**********
Вы прощаетесь с человеком, желаете друг другу спокойной ночи, а потом эта хитрая ж@па еще час сидит в онлайне и непонятно что делает

**********
Погранпропуск, очередь, дальнобойщики стоят, базарят… Видят, к ним
два таможенника с овчаркой приближаются… Подходят и приступают к
рутинному шмону, а один шофер-новичок все время нагибается и норовит
под овчарку заглянуть. Таможенники ему: — Ты, чего, мужик, потерял
чего? А он им: — Да не, просто мне Витек сказал, что овчарка с двумя
х%ями пришла…

**********
— Ешь рулет с черникой, зрение будет 100%!
— Лучше ешь с грибами, будет 150%!
— Это как?
— Будешь видеть то, чего нет.

**********
— Привет, а чо у тебя с глазом, откуда фингал?
— Да это мы с Ленкой шли с дня рождения ночью, а из подворотни мужик выходит, чисто гопарь такой, и говорит, есть закурить? Ну я, понимая что будет дальше, сразу без разговоров пинаю его по яйцам и добиваю в голову.
— Нифига ты там мортал комбат устроил, а фингал-то у тебя откуда?
— А фингал от Ленки, я ведь не знал что это батя ее был.

**********
Дочка (6 лет) говорит мне: — Мама, а я всегда буду с тобой и с папой жить?
Я: — Ну вырастешь, выйдешь замуж, будешь жить с мужем.
Дочка: — Сначала родят, а потом замуж выгоняют! Вы для кого меня рожали, для мужа или для себя?

**********
— Пап, я лесбиянка.
Младшая из кухни кричит:
— Пап, я тоже
— бл@, из вас кто-нибудь мужика в дом приведет?
Сын из комнаты:
— Я

**********
Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
Молвит зеркальце в ответ: ты придурок, спору нет, но живет на белом свете здесь таких как ты две трети

**********
— Что это у тебя на руках?
— Раздражение.
— Ты даже кожу свою раздражаешь, что ж ты бл@ть за человек-то такой?

**********
Чего у тебя фингал под глазом?
— Понимаешь, на остановке автобуса увидел девушку, у которой платье засунулось в ж@пу. Я взял и потихоньку вытаскивать начал.
— Оно тебе надо было?
— Я тоже потом так подумал и пальцем начал запихивать обратно.

**********
В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки — дуры

**********
Она — Нет, милый! Сначала свадьба, а потом уже постель!
Он — Солнышко, ну давай будем реалистами. Даже когда покупаешь машину
— сначала тестдрайв, а уже потом оформление документов…

**********
Мама:
— Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
Вовочка:
— Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега.
Мама:
— О Боже! Это же большое озеро!?
Вовочка:
— Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться…

**********
— Лех,чо с тобой?
— Да чо… Напали, деньги отобрали, изнасиловали…
— Ты запомнил, кто это был???
— Жену разве забудешь…

**********
Переход на личности равносилен переходу улицы на красный свет.

**********
— Моня, перед свадьбой я хочу тебе признаться во всех своих грехах! — Сарочка, я тебя умоляю, ты неделю назад признавалась! — Таки есть свежие данные.

**********
Все тот же студент. Стоит в коридоре во время пары, один. Делаю замечание, спрашиваю почему не в аудитории. Получаю уверенный ответ, что сейчас перемена. Начинаю сомневаться в собственном здравомыслии, смотрю на часы, 15 минут от начала занятия. Сообщаю об этом и повторяю вопрос снова. В ответ, сказал, как отрезал: «По моим ощущениям, сейчас перемена». И не поспоришь…

**********
Не хотите разговаривать с эхом, учитесь разговаривать с людьми.

**********
Сыну 2 годика. Говорит неплохо, с женой занимаемся им. Что-то хватает слету из наших разговоров. Собираются они вдвоем на прогулку в парк, а супруга чего-то залипла у телевизора. Сын смотрел на нее с минуту, затем подошел, дернул за штанину и, собрав брови в кучу, выдал: «Мама, адияйся! Потом отошел, вздохнул и добил: «Усталь… » Я понял, что сын вырос…

**********
Когда все понимают, что надо что-то делать, значит уже поздно.

**********
Кот залез на полудохлую березку (тоненькие веточки) и жалобно смотрел вниз. Внизу, на автобусной остановке, его громко жалели и пытались сманить колбасой с жиром (школьники), свежекупленной сосиской (тетенька какая-то) и головой от вяленой воблы (дядька с пивом). Кот не сманивался. Тут подошел автобус, весь электорат туда погрузился и уехал, оставив подношения у березки. Кот огляделся, слез, сожрал все, кроме воблы, и полез назад, на тоненькие веточки.

**********
Как-то давно брел я с утра на работу. Время 5:30, буран, все дорожки замело, на улице -25, а я умудрился проспать свою остановку и плелся теперь пешком сквозь снежную тундру в сторону ненавистного предприятия. И среди всего хаоса я вдруг увидел надпись на доме: «Улыбнись! Это не больно! » Тут же задумался, что жив, здоров, семья в порядке, даже на работе коллектив нормальный. Остановился, решил, что у меня все хорошо, и улыбнулся во все свои 29. В этот момент у меня в кровь треснула губа.

**********
Упал на голову мешок для денег — хорошая примета.

**********
Банк. Вечер. До конца рабочего дня осталось минут 10. Клиентов нет, зал пустой, девушки за стойками уже на низком старте, все документы посчитаны и подобраны. И тут в зал влетает взлохмаченный клиент. Сразу видно — спешил, чтобы успеть до закрытия банка. Подбегает к кассе, где оплачивают кредиты и кричит: — Девушка! Вы это… Найдите меня! Девушка за стойкой окидывает его грустным взглядом и выдает: — Ну, прячьтесь…

**********
У ЛОР-врача: — Доктор, у меня пропало обаяние. — Вы хотели сказать, обоняние? — С такими соплями и то, и это.

**********
В трансильванском селе Бьертан (Румыния) есть церковь, которая соглашалась дать разрешение на развод только после прохождения специальной процедуры. Пару, которая просила о разводе, запирали на две недели в небольшой комнате. С одной узкой кроватью, одним стулом, одним столом, одной тарелкой и одной ложкой. 14 дней муж и жена жили взаперти на воде и хлебе. После этого за 300 лет был зафиксирован только один случай развода.

**********
— Вы даже не представляете, как трудно приготовить настоящий сыр в домашних условиях! — Почему трудно? — Потому что для этого сначала нужно купить дом.

**********
Когда я была маленькой, по телевизору еще были популярны всякие викторины и розыгрыши. Однажды я позвонила туда, чтобы сказать свой ответ, и меня в прямом эфире спросили, сколько мне лет. Мне было так стремно, что мне только 7, что я со всей серьезностью детского голоса сказала, что «Мне 36, как моей маме»…

**********
Источник

Оставьте комментарий

Ваш email адрес не будет опубликован.