Новые анекдоты и цитаты (30 штук)

Главная / Анекдоты / Новые анекдоты и цитаты (30 штук)
Новые анекдоты и цитаты (30 штук)

— Наум Аронович, и почему вы такой грустный?
— Сын женится.
— Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
— Степан.
— Да, действительно не еврейское имя.

*********
Когда выходишь с работы, а у тебя на телефоне 99% зарядки — понимаешь, что ты действительно работал..

*********
Один холостяк на вопрос своих друзей, почему он до сих пор не женат, ответил так: — Однажды вечером я пошел в кафе поужинать и на лестнице случайно наступил на шлейф платья женщины, идущей впереди. Если бы вы видели взгляд этой разъяренной тигрицы. Я конечно сразу стал извиняться, а она вдруг остыла и равнодушно сказала: — Ладно, прощаю, я подумала, что это мой муж.

*********
Случайными бывают только браки, — говорила мне бабушка. — А в любовники нужно брать человека надежного.

*********
— Мы, больной, конечно, извиняемся, но, похоже, вам отрезали не ту ногу. Понимаете, там перед операционной была такая длинная очередь на ампутацию…
— Да я вообще без очереди! Я только спросить…

*********
Почему мужикам дарят носки на 23 , а женщинам нет? Нам тоже нужны носки и бритвы … Достали эти цветочки , которые вянут через 3 дня .

*********
Нашел классную статью «Как перестать откладывать дела на потом». Сохранил. Завтра почитаю. Или послезавтра. Максимум — на следующей неделе.

*********
На совещании в больнице главный врач так накалился, что послал уролога на х@й, проктолога в ж@пу, гинеколога в 3,14изду, акушера к ё@аной матери — короче, всех разогнал по рабочим местам.

*********
Чем хорошо празднование взятия Пальмиры — можно праздновать несколько раз в год.

*********
— Говорят, сурок предсказал долгую зиму.
— А премьер Медведев предсказал долгий кризис.
— Ну-у, сравнили…
— Да, знаете, у меня тоже компетентность сурка вызывает больше доверия…

*********
Мать Вовочки:
— Смотри, как ревет! И сегодня придется его забирать из кроватки и класть спать с собой!
Отец Вовочки:
— Эх, черт! Когда это кончится!
Вовочка (мысленно):
— А никогда! Вас оставь одних, сделаете братика или сестренку. Потом всю жизнь делись с ними конфетами!

*********
Чего у тебя фингал под глазом?
— Понимаешь, на остановке автобуса увидел девушку, у которой платье засунулось в ж@пу. Я взял и потихоньку вытаскивать начал.
— Оно тебе надо было?
— Я тоже потом так подумал и пальцем начал запихивать обратно.

*********
— Мама! Мине уже тридцать лет. Сегодня вечером я приду поздно! Я буду пьяный и с дамой!
— Ой, Сёмочка. Оставь маму жить! Не шути так… И застегни сандалик…

*********
— А разница админа и програмера?
— Программисты зарабатывают деньги своим умом и знаниями, а админы тупостью и криворукость остальных

*********
Какая-то сволочь 50 тысяч лет назад взяла в руки палку. Так появилась работа.

*********
— Эта маска поможет тебе сохранить молодость и свежесть кожи…
— Петрович, я знаю, давай автоген!

*********
Объявление на сайте знакомств: От меня ушла жена, и мне не с кем даже словом перепихнуться.

*********
— Мам, ты почему не постучала, прежде чем войти в мою комнату?
— Через замочную скважину, было видно, что сейчас можно без стука войти.

*********
Любовь — это когда смотришь на спящую жену и думаешь: » убил бы», а сам ей одеялко поправляешь, чтобы не замерзла…сука.

*********
Вещь в себе — это стринги.

*********
Идеальная семья.
Жена:
— Любимый, иди водку пить!
Муж:
— Любимая, я еще полы не домыл!

*********
Если талант идёт от Бога, почему говорят: «Он чертовски талантлив»?

*********
Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
— Мария Ивановна, — » Полный крах всех надежд » -, шесть букв, вторая «и»…
Курящая долго думает, потом:
— Ну, не может быть! в газете?
— Да.
— Пи@дец?!
— Подходит…
Входит завкафедрой, профессорша.
— Софья Марковна, вот вы доктор наук! » Полный крах всех надежд » ? , шесть букв, вторая «и»?
— Пи@дец! Однозначно!
— Ну не может же быть в российской газете — «пи@дец»!
— Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
— Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая «и»! У нас только один вариант — «пи@дец»!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
— Фиаско.

*********
Ученые утверждают, что за одно занятие ceкcом сжигается не меньше 2000 калорий. Теперь понятно, почему женатым мужикам так трудно похудеть.

*********
Совет мужьям: Если хотите отключить жену на полчаса, спросите у нее, в чем она завтра пойдет на работу.

*********
У моего знакомого произошел развод с женой, суды, дележка имущества. Было еще двое детей: дочке 19, а сыну 17 лет. В ходе судебных дел проводили и экспертизу ДНК. Так выяснилось, что дочка точно не его, а у сына есть похожие гены, но не его. Стали копать и выяснили, что его жена забеременела от его отца. Знакомый выходя с суда сказал сыну: Так ты мне не сын оказывается, а братуха!

*********
Сидят два бомжа на свалке.
Первый» слыхал, в стране кризис!»
Второй: «А это как?»
П.: «Ну у тебя знакомые олигархи есть?»
В.: «Нет»
П.: «Теперь будут»

*********
Объявили санкции, и этих продуктов реально не стало на полках.
А нельзя ли наркоту и прочую гадость так запретить?

*********
Установлено, что, вопреки законам аэродинамики, именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление.

*********
— Что делают четыре программиста у лифта?
— Ждут системного администратора чтобы он вызвал им лифт!

*********
Источник

Оставьте комментарий

Ваш email адрес не будет опубликован.