Новые анекдоты и цитаты (32 штук)

Главная / Анекдоты / Новые анекдоты и цитаты (32 штук)
Новые анекдоты и цитаты (32 штук)

Хозяйке на заметку.
Чтобы мыльница на резиновых присосках лучше держалась на кафельной плитке, надо присоски намазать клеем и прибить гвоздями.

**********
Чтобы кожа рук не шелушилась от мороза, возьмите половину лимона, щепотку соли, бутылку текилы и не выходите на улицу.

**********
Водителям о причинно-следственных связях:
Зачастую, ночью сигнализация срабатывает вовсе не потому, что разбили в машине стекло, а разбили стекло потому, что ночью орала сигнализация…

**********
Почему в баре не обслуживают пьяных, а «Макдоналдс» толстым даёт жрать без ограничений?

**********
— Рабинович, а вы что подарили молодым на свадьбе?
— Я подарил купон на покупку со скидкой в моем магазине. Товар хоть и прошлогодний, но хороший.

**********
Кошки относятся к отряду ночно-копытных.

**********
Два соседа не могли поделить парковочное место — конфликт закончился поножовщиной.
В итоге, один сосед припарковался на 8 лет в колонии строго режима, а у другого появился подземный гаражный бокс из дерева.

**********
— Я ей говорю, в чем дело, а она мне тестом на беременность в морду тычет.
— А что это за тесто — «на беременность»?

**********
Больше всего от подорожания продуктов в России пострадали производители туалетной бумаги.

**********
Семейному счастью очень помогают едкие замечания, которые жена и тёща оставляют при себе.

**********
Здоровье, оно дается на всю жизнь. И если его тратить быстро, оно, как зарплата, неожиданно заканчивается. И хрен займешь…

**********
Жизнь — это шахматная партия, по окончании которой и короли и пешки ложатся в одну коробку.

**********
Мои родители не говорят, кого из своих шестерых детей любят больше всех.
Но мне намекнули, что в Топ-5 я не попадаю.

**********
— Я пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
— Но она тоже выглядела расстроенной…

**********
— Мой идеал девушки: миниатюрная, с красивой грудью, маленькой попой, худенькая, везде выбритая и, желательно, посещающая солярий.
— Курица-гриль, что ли?! . .

**********
Хочешь выделиться из серой толпы — пиши на русском без ошибок.

**********
Никто так не рад совершеннолетию моих внуков, как военкомат.

**********
Мужикам на заметку. Если женщина просит твоего совета, ты должен приготовиться к тому, что ей нужен не совет, а беседа, где она — главный собеседник.

**********
Только честно ответьте. Какие ассоциации у вас возникают, когда слышите фразу: «в овальном кабинете»?

**********
— Всегда говорю, что нет смысла ждать праздник, если можно сделать так, чтобы праздник был каждый день.
— Я так чуть не спился.

**********
В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма…

**********
Когда я сидя у ноута задал сам себе вопрос:»Не ужели правительство за всеми следит?», то из динамиков услышал голос: «Ты, что в мире семь миллиардов людей, просто не хватит сотрудников. Не будь маленьким, не верь слухам и отклей уже скотч от веб камеры, а то не видно ни чего.»

**********
Все маркетологи и мерчандайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок.

**********
Девственность — женский недостаток, устраняемый мужским достоинством

**********
Фраза «я сын прокурора» так и не смогла отпугнуть медведя.

**********
Запись в медицинской каpточке: «Психических заболеваний нет. Пpосто дуpак».

**********
Преподаватель:
— Ваша фамилия?
Студент:
— Иванов (улыбается).
— Чему вы улыбаетесь? — спрашивает профессор.
— Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

**********
Молодые муж с женой вернулись с отдыха из Турции. Приходят к родителям мужа и хвастаются отдыхом и покупками. Муж:
— Вот жене шубку новую купили!
Мама: — Так… вы же в прошлом году шубу купили.
Сын: — Ну и что?
Отец: — Сынок, пойдём за сигаретами прогуляемся.
Идут по улице, на тротуаре сидит попрошайка. Проходят мимо. Попрошайка:
— Э…. ты… куда… ах ты пи**р! Го**он! Пшёл на х*й, ху***с!
Отец: — Этому человеку я каждый день подавал деньжат. Ты понял суть?
Сын: — Нет…
Отец: — Если ты будешь каждый год баловать жену новой шубой, а потом однажды не купишь, то я думаю разнос она тебе устроит круче, чем этот бомж мне…

**********
Одни хотят долго общаться, чтобы понять, стоит ли переспать. Другие хотят переспать, чтобы понять, стоит ли долго общаться.

**********
Максима Галкина не берут в армию, потому что он ухаживает за бабушкой.

**********
Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
— Это вы анализы вчера сдавали?

**********
— Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет…
… … . Вообщем, еле закопали.

**********
Источник

Оставьте комментарий

Ваш email адрес не будет опубликован.