Новые Анекдоты и Цитаты (33 штуки)

Главная / Анекдоты / Новые Анекдоты и Цитаты (33 штуки)
Новые Анекдоты и Цитаты (33 штуки)

Врач:
— Женщина, вы только родили и опять на учет? Вы что, после роддома сразу в постель?
— Нет, я вначале борщ сварила…

*********
Случайно подслушала разговор:
«…к нам вчера тоже одного пострадавшего из-за теракта привезли… ценник 8 тысяч загнул за такси… вот ему голову и пробили…»

*********
Хотите представить себе женский мозг?
Откройте одновременно 2785 вкладок в браузере…
И больше никогда не закрывайте!

*********
— Милый, ты станешь папой.
— Ты что, беременна??
— Нет, бл@ть… Из Ватикана звонили.

*********
Сегодня наблюдала за работой электрика и поняла, что все провода делятся на две категории: «Вроде этот» и «Твою мать!»

*********
Мужик пытается на пальцах объяснить, что ему надо обжать сливной шланг для стиралки.
— Вам хомут нужен?
— Точно! Жена сказала, что хомут.
— С барашком или под отвертку?
— Да, жена сказала, что под отвертку.

*********
2-х летняя внучка практически довела до инфаркта бабушку,
потому что целый день ходила за ней по квартире со словами: «Кайся и Молись!!»
К вечеру выяснилось, что ребенок просил включить мультик «Карлсон и Малыш»

*********
Что покажет мама после слов: «ИДИ БЫСТРЕЙ СЮДА, ЧТО-ТО ПОКАЖУ»:
Что-то интересное — 1%
«Смотри сколько пыли!» — 99%

*********
— А вы знаете, что Иванов — амбидекстр?
— Кто?!
— Иванов.

*********
В школе я очень ждал выходных.
В универе мне было все равно, скоро ли выходные. Потому что я и в будни не ходил.
Сейчас мне тоже все равно. Потому что по выходным я работаю тоже.

*********
Прижало в ТК сделать пи-пи…
Забегаю в «общественно-платный», за дешевой пластиковой дверью просторный зал, весь в граните и мраморе. В самом центре, за мраморным столом сидит … старая бабка.
Не успел я и рта раскрыть, бабка четко и быстро объявляет: » По малому — 10, по большому — 20″.
У меня сразу вопрос: «А как вы узнаете?»
Бабка с ухмылкой: «Бумагу попросите, вот и узнаю. Бумага 10р»

*********
Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа.

*********
Мысли мужчины, когда жена ходит по дому в нижнем белье:
Первый год совместной жизни — «Хочу ее!»
Спустя 5 лет — «Намекает, что хочет меня!»
Через 10 лет — «Жарко, наверное…»

*********
Неужели теперь и в космонавтике подержанная иномарка тоже окажется практичнее российской продукции?

*********
В цветочной лавке:
— Вы не поможете букетик подобрать, я с девушкой мириться буду…
— Ну давайте уточним размер вашей реабилитации. Что сделали?
— Обозвал дурой.
Продавец подает шикарную розу.
— …овцой.
Подает вторую.
— …тупой.
Подает третью.
— …жирной.
Продавец забирает одну:
— Это не ей, вам розы.

*********
Решил Дима пошутить над своей девушкой и пририсовал к тесту на беременность одну полосу. Его убила фраза:
— Дим, а что значит три полоски?

*********
Я всегда работаю на славу, потому что мой директор Вячеслав.

*********
— У нас дыра в безопасности!
— Ну, хоть что–то у нас в безопасности.

*********
Мать ругает ребёнка:
— Ты настоящий поросёнок, весь заморался! Ты знаешь, кто такой поросёнок?
— Да, мама, поросёнок — это сын свиньи!

*********
— Ты сильная! — Я сильная! — Ты матёрая! — Я матёрая! — Ты даже не знаешь что такое сдаваться! — Я даже не знаю что такое «матёрая»!

*********
Построил командир батальона весь личный состав и спросил у кого из солдат в ближайшее время день рождения. После того как нашёлся такой боец, поехали с ним в шиномонтажку покупать покрышки на свою машину. Как потом выяснилось в этом магазине была акция, в честь дня рождения скидки.

*********
Российская оппозиция пообещала и дальше устраивать митинги по воскресеньям, так как в субботу нельзя — шаббат, а в будние дни у рядовых оппозиционеров уроки.

*********
— Представляешь? Каждый день с женой ссоры. То постель не заправил, то собаку не выгулял, то мусор не вынес, то зарабатываю мало! . .
— А по еб@льничку?!
— Да не… Руки, слава богу, она еще не распускает…

*********
На комиссии хирург призывнику:
— Раздевайтесь, нагнитесь. Раздвиньте ягодицы. Вы мотоциклист?
— Как вы узнали?
— Я видел, как вы на мотоцикле приехали…

*********
Сегодня по ошибке положил кому-то 700 рублей на телефон. Подумал, и чтобы было не жалко, вдогонку послал СМС: «За шикарный ceкc! «

*********
— Ты, вообще, чем занимаешься?
— Людей достаю.
— А они?
— Они орут.
— А морду еще не били?
— Нет, пока. Я акушер в роддоме…

*********
— Лично я поддерживаю введение « налога на роскошь»!
— Так ты его и так платишь. Только не за свою роскошь.

*********
Женщина покупает канализационную трубу. Продавец отстегивает ее со стенда.
— С витрины брать не буду.
— Почему?
— Тут все ходили, руками ее трогали…

*********
Неприятности старика начались с того момента, как он рассказал старухе, что поймал золотую рыбку. Отсюда мораль: поймал чего — молчи!

*********
Мама собирает сына в поход:
— Вот положила тебе масло, хлеб, гвозди.
— Зачем?
— Как зачем?! Масло намажешь на хлеб…
— А гвозди?
— Ну вот же, положила!

*********
Новое слабительное от MахFаctor: тройной объем и никаких комочков!

*********
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
— Не могу оставить тебя на такой длительный период без cекcа, поэтому купил тебе робота–пенетратора.
Жена:
— Да как ты мог подумать! Да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!
Муж:
— Ну… как знаешь. Если вдруг передумаешь просто крикни: «Лёлик, ко мне!» и он все сделает.
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается Лёлик. Жена думает: «Жалко конечно, денег потраченных на Лёлика. Может попробовать? Чего даром стоит? Наконец, жена решается:
—Лёлик, ко мне!!!
Лёлик включается. 8 часов безумного, беспрерывного cекcа, ее покидают силы, но одна проблема… жена не знает как его выключить. Изнеможенная, подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена:
—Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни: «Лёлик, ко мне»!!!
Михалыч, не долго думая:
—Лёлик, ко мне!!!
…Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из–за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. Муж:
—Михалыч, а что произошло? Где все?
Михалыч:
—Тихо, блядь! Я не знаю, где все! Но… Лёлик где–то рядом!!!

*********
— А вы знаете, что профессор из 3й квартиры педераст?
— Да вы что! 20 лет живем в одном доме и не знал, что профессор!

*********
Источник

Оставьте комментарий

Ваш email адрес не будет опубликован.