Порция новых анекдотов (28 штук)

Главная / Анекдоты / Порция новых анекдотов (28 штук)
Порция новых анекдотов (28 штук)

Скоро зима … не надо видеть в этом только плохое. Ведь у зимы есть и плюсы, ну, к примеру, упал — и сразу приложил к ушибу лед.

* * *
По утрам мой мозг ещё не соображает. А по вечерам уже не соображает. Есть надежда на продуктивную работу в полдень. Но у меня в это время обед.

* * *
Как доверять девушкам? Сначала они пишут в анкете знакомств – я интроверт, людям предпочитаю книги, а потом – поговори со мной, мне скучно.

* * *
Вторую неделю не могу смотреть американские фильмы… пытаюсь следить за сюжетом, наслаждаться игрой актеров, а перед глазами — ужасы, через которые им пришлось пройти ради получения роли.

* * *
Возраст — это просто число, показывающее, как далеко ты готов ехать за дешевой свиной ногой на холодец.

* * *
— Ты даже не представляешь, из-за чего мы с ней на этот раз поссорились!
— Ты сказал ей, что она толстая?
— Хуже. Я скачал новый голосовой пакет на навигатор, тупо другой женский голос. На ее вопрос, куда я дел старую женщину, я ответил, что надоела, да и вообще, эта помоложе.
Теперь она со мной не разговаривает.

* * *
А долг супружеский с годами похожим стал на членский взнос

* * *
— Как вы справляетесь с работой? — спрашивает турист отдыхающего в тени беседки фермера.
— Превосходно, — отвечает фермер. — Понадобилось мне выкорчевать несколько старых деревьев, но случилась буря и сделала за меня эту работу.
— Очень интересно.
— Потом в поваленные деревья ударила молния, и мне не надо было сжигать их.
— Поразительно! А чем вы занимаетесь сейчас?
— Сейчас? Жду землетрясения, чтобы оно вытряхнуло из земли картофель.

* * *
Очень хотелось бы правильно питаться, но, к сожалению, у меня есть вкусовые рецепторы.

* * *
Стив Возняк сказал, что они начинали в гараже с одним паяльником. Прям как наши политики. Правда у политиков ещё утюг был.

* * *
Гуляет женщина по птичьему рынку.
И вдалеке видит клетку с большим и ярким попугаем. Подходит ближе, читает табличку на клетке «говорящий».
Обращается к мужику за прилавком
— Правда говорящий?
ей попугай из клетки
— да бл@дь.
Женщина, в некотором шоке, обращаясь к мужику
— ну…интересно конечно, но то что он матом ругается для меня не допустимо
— если отучу от мата, возьмете?
— да, скорее всего да.
Мужик открывает клетку, хватает попугая за шкварник, относит в каморку, кипят воду, окунает пернатого головой в кипяток, достает
— при ней материться нельзя, понял?
— понял!
Хватает попугая, относит в клетку, запирает ее. Проверяйте мол.
Женщина попугаю:
— Вот если я приду домой, что ты мне скажешь?
— здравствуйте госпожа
— о…хорошо! а если с молодым человеком?
— хмм…здравствуйте госпожа и господин!
— а если с двумя?
— мм…здравствуйте…..господа и госпожа…!
— а если с тремя?
— слышь, Петрович. Кипяти воду. Она реально бл@дь.

* * *
У девочек, которые не играют в Барби в детском саду, стандартом красоты могут стать пластмассовые динозавры.

* * *
На двух стульях одновременно сидеть можно. Правда ягодицы всегда раздвинуты.

* * *
Мужчина, окончивший школу с золотой медалью, а вуз с красным дипломом и получающий 20 тысяч рублей в месяц, никак не решится сказать сыну: «учись хорошо, сынок».

* * *
Настроение: сейчас бы как следует выспаться и с новыми силами ещё немного поспать.

* * *
На утро после брачной ночи просыпается мужик и не находит своей жены в постели, выходит в коридор, а она стоит около зеркала и живот разглядывает.
Муж: что ты там разглядываешь?
Жена: Да вот смотрю ребенок у нас будет или у меня газики…
На следующие утро опять находит жену около зеркала:
Муж: опять разглядываешь ребенок там у тя или газики?
Жена: да
Проходит еще один день, на следующие утро просыпается жена, видит мужа нету, вышла в коридор, а там муж стоит и свой член разглядывает
Жена: Дорогой а что ты делаешь?
Муж: Ды вот смотрю хрен у меня, или газовый баллончик…

* * *
Рабинович умер … В своем завещании он распорядился выделить 40 тысяч долларов на хорошие похороны. После окончания похорон его вдова Сара подошла к своей лучшей подруге Розе и обняв ее сказала:
— Я уверена, что Изя был бы доволен!
— Я знаю, что ты правa, но сколько это все стоило на самом деле?
— Сорок тысяч долларов.
Роза удивлена:
— Все было прекрасно, но $ 40000?!
Сара ответила:
— Ну, смотри… Похороны — $ 6,500, ещё я пожертвовала
$ 500 синагогe, спиртные напитки, закуска — еще $ 500, а остальные пошли на мемориальный камень.
— $ 32,500 за мемориальный камень??! Какого же он будет размера???…
— 5 карат.

* * *
В старые времена считалось наивным приклеивать на монитор бумажку с паролями.
Сейчас же это чуть ли не единственное место, откуда их трудно украсть хакерам.

* * *
— Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна.
— О господи! Это же твоей рукой написано «толстая, хватит жрать»!
— Нет. Это мороз

* * *
— Алло! Это отдел материально–технического снабжения Русской Православной Церкви?
— Да!
— Отца Лифшица можно?

* * *
— Доктор, у меня такая проблема, меня все принимают за знаменитость…
— Вы посмотрите кто к нам пришёл!

* * *
Мужик жил в одном доме с профессором медицины . И частенько пользовался соседством для бесплатных консультаций.
Однажды ночью он танцевал на вечеринке у себя дома, случайно порезал себе палец и сразу же разбудил профессора. Тот осмотрел палец и сказал:
— Вам нужно срочно обратиться в дежурную аптеку и купить антисептический пластырь.
Мужик побелел как полотно.
— Это так опасно?
— Я бы так не сказал. Но если вы будете ждать до утра, то ранка затянется сама собой.

* * *
Столкнулись лбами пьяный и косоглазый.
Косоглазый:
— Смотри, куда идешь!
Пьяный:
— А ты иди, куда смотришь!

* * *
— Дорогой, я решила получать удовольствие от секса…
— Как это?
— Очень просто: я решила брать с тебя деньги.

* * *
— А сколько Вам, если не секрет?
— Да какой там секрет…. 200 грамм и лимончик!

* * *
— Рабинович! Вы должны государству 15 тысяч. Как вы планируете отдавать долг?
— Планирую так. Сначала Украина, потом Венесуэла, потом я…

* * *
Одна блондинка спрашивает у другой: 
— а ты не знаешь зачем у вертолета такой большой пропеллер сверху? 
Та ей: 
— да ты что не знаешь? , это же вентилятор, чтобы пилот не потел! 
— да ладно, ты шутишь. 
— какие шутки, мы вот как то летели и он перестал крутиться, ты бы видела как пилот вспотел сразу!

* * *
И все-таки не очень звучит : «букет невесты»! . . Как венеролог, говорю.

* * *
Источник

Оставьте комментарий

Ваш email адрес не будет опубликован.