Самые свежие анекдоты (25 штук)

Главная / Анекдоты / Самые свежие анекдоты (25 штук)
Самые свежие анекдоты (25 штук)

— Доктор, от чего умер ваш пациент?
— От старости.
— Но ведь он попал под камаз…
— Был бы моложе — успел бы отбежать.

* * *
Три яблока изменили наш мир: первым соблазнили Еву, второе разбудило Ньютона, а третье попалось на глаза Стиву Джобсу.

* * *
— Соломон Моисеевич, вы любите жизнь?
— Люблю!
— А почему?
— А куда деваться?

* * *
из категории подарков
ценой до тысячи рублей
одноименная купюра
пожалуй лучший вариант

* * *
После третьей мировой войны на планете останутся пингвины , биткоины и триста эстонских резервистов…

* * *
Никогда и ни у кого не спрашивай разрешения, скорее всего — запретят. Сделай втихаря, а вдруг не накажут!

* * *
Как-то будучи во Владивостоке ехал я в такси.
— Все никак не могу привыкнуть к машинам с правым рулем. Как вы вообще на них ездите?
— Знаешь как удобно? Я столько машин уже разбил. Если бы не правый руль- уже давно бы убился.
Надо ли говорить, что остаток в пути мы проехали в напряженном молчании и я вспоминал почистил ли я историю браузера?

* * *
Просыпаюсь — сажусь за компьютер, прихожу на работу — сажусь за компьютер, возвращаюсь домой — сажусь за компьютер, чувствую себя внешним устройством…
Походу я флэшка…

* * *
Спортсменка-лыжница так и не смогла вернуться в большой спорт после рождения тройни. Один вид двух полосок на лыжне доводил ее до истерики…

* * *
Заходит в казарму командир роты.
Дневальный:
— Рота, смирно!
Следом заходит командир полка.
Дневальный:
— Еще смирней!

* * *
Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд с кубиками…

* * *

Невозможно представить, как бы ругался российский народ, если бы у человека не было половых органов?!

* * *
В жизни любого человека рано или поздно наступает момент, когда устаешь настолько, что хочется лишь прилечь на холодную землю и обрасти мхом

* * *
Странное существо — человек.
Бьет, потому что любит.
Воюет за мир.
Работает, чтобы отдыхать.
Убивает, чтобы жить.
Пьет отраву за здоровье

* * *
У пирса друг напротив друга стоят два корабля.На одном написано «Омск», а на другом «Томск».
Приезжает с проверкой адмирал, видит названия и спрашивает у дежурного:
— Это, типа, их в честь городов назвали? Красиво…
— Нет, — говорит дежурный — Это аббревиатура такая, ОМСК значит: «Оху@нный Морской Стратегический Крейсер».
— А Томск что значит? — спрашивает генерал.
— «Тоже Оху@нный Морской Стратегический Крейсер»

* * *
как много девушек хороших
мне не даёт любить жена

* * *
Если изюм опустить в шампанское, он будет прыгать в бокале. Кажется, я знаю, как буду себя развлекать на Новый Год.

* * *
Чтобы в животе вырос арбуз, недостаточно проглотить косточку, нужно еще ее ежедневно поливать тремя литрами пива.

* * *
Просыпается пьяная доярка под коровой и, увидев перед собой вымя, кричит:
— Блин, не все сразу!

* * *
Иду я по улице, а передо мной человек начал курить. И дым в лицо ударил. Вот я подумал, раз курение убивает, то если я ему врежу — это будет самооборона.

* * *
В самолёте я не сплю, потому что кто-то должен держать машину в воздухе силой своего ужаса.

* * *
Жена мужу:
— Дорогой, с кем будем встречать Новый год?
— А что, у меня есть другие варианты?

* * *
Стоит мужчина на остановке и чешет колено. Одна женщина ехидно и говорит ему:
— Наверное, конец зачесался?
— Да нет, серединка!

* * *
Суслики — самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея?
И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб.

* * *
Вопрос к английскому языку: если «чайка» на английском не «teabird», то зачем этот язык нужен вообще?

* * *
Источник

Оставьте комментарий

Ваш email адрес не будет опубликован.