Смешные анекдоты, часть 4…

Главная / Анекдоты / Смешные анекдоты, часть 4…
Смешные анекдоты, часть 4…

После того, как маленький Витя научился считать
папе приходится делить пельмени поровну…

— Мне нужен Гугл в голове и антивирус в сердце.
— Аха, и немного Фотошопа на лице)

— Из-за чего ты облысел?
— Из-за беспокойства.
— И о чем ты беспокоился?
— Что облысею.

— Дорогая, представляешь, сегодня утром привязал Шарика у гаража и забыл его, и он до вечера так просидел!
— Ну так у него нет воспитательницы, как у дочки в садике, чтобы позвонить и напомнить тебе!

Мужик подошёл к магазину, докуривает сигарету. Подходит девочка:
— Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не пускают.
Мужик согласился. 15 минут ждёт, 20… Не выдерживает, заходит в магазин:
— Извините, вы тут девочку не видели?
— Я думаю, — говорит продавец, — она больше не придёт. Это пятый щенок, последний.

В магазине женщина покупает сетку для волос:
— А вы уверены, что она будет совершенно невидима? — спрашивает она у продавщицы.
— Абсолютно уверена, мадам, — отвечает продавщица. — Вот уже месяц, как они кончились, а я всё продолжаю ими торговать.

Петр1 вернулся из поездки в Голландию, собрал Думу и говорит боярам:
— Бояре, в Голландии изобрели портвейн!
Все: Что такое портвейн?
— это как водка, но легче пъется и вкусней.
Все: Хотим портвейну, хотим портвейну!!!!!
Петр1: Подождите, бояре, это не все, еще голландцы изобрели презерватив.
Все: Что такое презерватив?
— Это такая кишка, чтоб удовольствие с бабой получить, и бабы не беременели.
Все: Хотим презерватив, хотим презерватив!!!
Петр1: Бояре, денег в казне только на одно изобретение, и для этого голландцы изобрели ГОЛОСОВАНИЕ!
Тут встает старый боярин и говорит:
— Правильно, царь-батюшка, как голым совали, так и будем совать, а мы хотим портвейну!!!

На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и приготовил не тот раствор. Макнул палец — и тот перестал сгибаться. Принёс он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему сотню и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой лежат ещё триста рублей — от мамы.

Женщина как радио. Бывают интересные передачи, но чаще хочется просто выключить.

Жена утром заходит в гостиную, где муж безуспешно пытается установить елку. Она смотрит скептически на эту картину и говорит:
— Даже елка не стоит…

Семья поужинала. Отец с девятилетним сыном смотрят телевизор в гостиной.
Мать с дочерью моют на кухне посуду. Вдруг до гостиной доносится громкий звон посуды. Замерев, отец с сыном некоторое время молча прислушиваются.
— Это мама разбила тарелку.
— Откуда ты знаешь?
— Потому что она ничего не говорит.

Старый профессор-экономист из года в год задавал студентам одни и те же вопросы на экзаменах. Его более молодой коллега поинтересовался:
— Профессор, неужели вы не понимаете, что все ваши вопросы уже давно передаются из поколения в поколение и известны студентам задолго до сессии?
— Не забывайте, коллега, что мы занимаемся экономикой. Ответы-то на каждый год разные!

Новобрачная в слезах звонит своей матери:
— Мама, мама, у нас в семье такой ужасный скандал произошел…
— Не волнуйся, доченька, у всех случаются скандалы.
— Да знаю я, знаю. А с трупом-то что делать?

Если Снегурочка после второго стакана водки говорит, что ей жарко, значит, она настоящая.

Буратино:
-Папа Карло я женюсь.
-Ну женись сынок.
-Папа Карло, вбей хоть гвоздик.

Женщина отправляет телеграмму:- Поздравляю с Новым Годом дочку Таню, внучку Лену, внука Сашеньку… Телеграфистка: — Написали бы короче: «Поздравляю всех»…- Щас! А зять!?

Жена разговаривает по телефону, потом кладет трубку. Муж (читая газету):
— Это кто был?
— Да мама. Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая.
— А-а-а… Значит, получше стало.

— А где моя сосиска?!
— Кот сожрал.
— Вот собака!

Дорогой Дедушка Мороз!
Я целый год вёл себя хорошо. Можно, я хотя бы в новогоднюю ночь буду вести себя плохо?

Грабли бывают двух видов:
1) которые чему-то учат
2) мои любимые. .

— Знаешь, дорогой, меня трудно найти, легко потерять…
— Дорогая, ты прямо как носок!

— Вот скажи, если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
— Ну, если только отвертка крестовая…
— Во! Еще один!

— Вчера разошелся со своей невестой…
— А что случилось?!
— Понимаешь, я решил быть с ней до конца честным… Рассказал, что до нее у меня было тридцать восемь девушек. Она молчала… Потом рассказал, что восемь лет принимал наркотики. Она молчала… А когда стал рассказывать про пьянки и групповуху — она выпучила глаза…
— И ушла?
— Нет… Я просто подумал — жизнь так интересна… Нахера мне эта пучеглазая дура?! !

Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.
«Самец» — догадался Иван.

Приходит как-то маленький Вовочка 1 сентября в школу
и говорит маленькой Леночке:
— А я знаю, что надо делать, чтобы были дети.
Леночка отвечает:
— А я знаю, что надо делать, чтобы их не было.

Мужская логика:
— Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
— Подумаешь — мозги и задницу отморозила. Зато красиво!

Встретились три охотника и хвалятся своими собаками.
Первый:
— Пошел я один раз на охоту — ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье — она патроны принесла!
Второй:
— Пошел я один раз на охоту — патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны — она ружье принесла!
Третий:
— А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал собаке у жены промеж ног понюхать — она соседа за яйца притащила!

Как женщины разных народов борются с изменой мужей.
Француженка:
— Если мой муж мне изменит раз, то я ему два!
Русская:
— Если мой муж мне изменит хоть раз, я ему буду изменять всю жизнь!
Hегритянка:
— У нас все намного проще. Если мужчина изменит один раз, ему отрезают 15 сантиметров, еще раз — еще 15 сантиметров. А когда у него останется всего 15 сантиметров, он уже никому не нужен!

Девушкa приходит к гинекологу:
— Доктор у меня нa интимных местaх не рaстут волосы.
Доктор:
— Рaздевaйтесь, встaнте боком, лягте нa кресло, рaздвинте ноги, одевaйтесь.
Девушкa, сколько рaз вы зaнимaетесь сексом?
Девушкa:
— Дa рaз 7-8 в день.
Доктор:
— Ну тогдa у вaс все в норме, нa aвтотрaссaх трaвa тоже не рaстет.

— Вась, поздравь меня, я женюсь!
— Поздравляю! И на ком?
— А то ты не догадываешься? С кем я дружил так долго?
— Хм… Неужели на мне?

Едут в купе три девушки. Одна говорит:
— Я люблю трахаться со спортсменами. Быстро прибежал, быстро трахнул, быстро убежал.
Вторая:
— А я — с военными. На счет раз пришел, на счет два трахнул, на счет три ушел.
Третья:
— А я люблю трахаться с индейцами. Дети природы. Трахаются как звери.
Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки:
— Разрешите представиться — мастер спорта, майор Чингачгук!

Сестрица Алёнушка, первая девушка которая доказала что все мужики КОЗЛЫ стоит им только напиться!!

— Я буду любить только тебя. Я долбо*б.
— Эмм… может быть, однолюб?
— Нет. Долбо*б.

Марафон тупых предновогодних вопросов объявляется открытым!
Пока лидируют: «Где будешь отмечать?» и «Новый год же скоро, чего такой хмурый?».

В магазине.
Я: У вас эти штаны из какого материала?
Продавец: 100% коттон!
Я: Чисто хлопок?
Продавец: Нет, это настоящий коттон!

В джунглях нашли мальчика, воспитанного слонами. Видели бы вы, что он вытворяет с бревнами без помощи рук!

Короче парни сидят в кальянной ну и кальянчик себе курят. Тут одному по малой нужде приспичило, ну сходил, вернулся, только присел и тут подходит официантка и выдает: «Вам встряхнуть?» Немая сцена …

— Что будем делать на Новый год?
— Водку пить.
— Давайте не будем превращать праздник в обычный день!

Муж приходит домой пьяный ночью, жена начинает орать на него тычет пальцем в часы. Муж:
— Ты мне какого хрена на часы показываешь? Моя мама папе на календарь показывала!

Поймали инопланетяне русского, немца, и китайца. И говорят:
— Кто назовёт такое число которое мы не знаем — отпустим,
а остальных пустим на фарш.
Китаец: — 10000000000!
Инопланетяне:
— Знаем, на фарш.
Немец:
— 9999999999999999999999999!
— И это знаем, на фарш.
Русский:
— Д@*уя!
— О, как?! Не знаем. Свободен, только скажи сколько это?
Русский:
— А вы спросите у стрелочника…
Пришли инопланетяне к стрелочнику и спрашивают сколько это «Д@*уя»? Стрелочник:
— Видите рельсы, видите поперек их деревяшки? Видите они
штучками такими прибиты? Так идите и считайте их, а когда
будет: «А ну их н@*уй!» Так это только половина.

Нужно точнее формулировать желания.
Знакомая рассказывала — у нее привычка, каждое утро загадывает желание на день, вроде: «что бы день прошел хорошо», и дескать день проходит отлично. Однажды утром шла в автошколу на вождение, и загадала откататься «зае%%сь». Ну и в процессе въехала в зад иномарке. Инструктор дооолго на нее смотрит и бормочет: «Ну, б%я, зае%%сь откаталась… »
Источник

Оставьте комментарий

Ваш email адрес не будет опубликован.