Смешные анекдоты, часть 8…

Главная / Анекдоты / Смешные анекдоты, часть 8…
Смешные анекдоты, часть 8…

— Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур!
— Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?
— Нет-нет, к удавам я не хочу!
— Нет, вы не поняли: надо куда вам?
— Эх… Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!

Если ваш офис обставлен по Фен-шую, то вам не грозит неожиданный
налет ОМОНа, он просто плавно впишется в ваш интерьер.

В одной маленькой церкви работала привлекательная очень сисястая органистка Линда и её груди подпрыгивали и колыхались, когда она играла на органе. К несчастью, это явно отвлекало паству. Очень правильные и ответственные церковные дамы были в смятении. Они решили, что с этим надо что-то делать, ну или нанять другую органистку. Одна из дам очень деликатно заговорила с Линдой о проблеме и посоветовала ей растолочь несколько штук зелёной хурмы и втирать в соски и груди, что должно их скукожить и сжать в размере. Но предупредила: «Ни в коем случае не пробуй эту кашицу на вкус, так ка она настолько кислая и вяжущая, что скукожит твой рот и некоторое время ты не сможешь нормально говорить». Соблазнительная органистка нехотя согласилась попытаться. В воскресенье утром священник взошёл на кафедру и сказал: «По низаисиссим от мну остоятельстам поповеди сёдни не бует».

— Почему в России не прижился сухой закон?
— Страшно смотреть на страну трезвым взглядом.

… Да нет, до свадьбы он не заикался!

На каждый Новый год я покупаю себе вечернее платье… и каждый год напиваюсь и сплю на полу. Может, в этом году лучше купить матрас?

На восьмой день новогодних каникул, доедая немного подкисший салат оливье, Олег понял, что от Gangnam Style его не так уж и тошнило.

По данным Роскомстата, только за первую неделю января население России увеличилось на 700 000 тонн!

Посоветовали лечить простуду народным средством — водкой с мёдом.
Уже три раза в магазин бегал, никак нужную пропорцию не подберу — то водка кончается, то мёд.

Обещал своей женщине, что ради нее горы сверну, а получилось свернуть только раковину и два стула..

Сейчас начнется та стадия, когда нужно сосредоточиться и постараться не сдохнуть. (с) Старый Новый Год.

Сын спрашивает у отца: — А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тёщу: — Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!

Я замахнулся на неё и спросил: — Страшно?!
Она врезала мне и спросила: — Больно?!

Если девушка не закусывает водку, вполне возможно что она на диете.

Фраза: «Много шумит, а сосать — не сосет», — может характеризовать не только пылесос.

В Новом Году сбываются все желания. Просто уже первого января большинство людей не помнит, что именно они загадывали.

Праздники удались, если утром с Вами разговаривает только телевизор!

— Почему ты опоздал?
— Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.

Конец света мне в этом году совсем не понравился.

— Слышал новость? Всем чиновникам запретили пользоваться мигалками. Абсолютно всем!
— Ни фига себе! А как теперь они будут ездить по московским пробкам?
— На танках. Новый принцип: кто не спрятался, я не виноват!
Источник

Оставьте комментарий

Ваш email адрес не будет опубликован.