Смешные анекдоты и цитаты, часть 45…

Главная / Анекдоты / Смешные анекдоты и цитаты, часть 45…
Смешные анекдоты и цитаты, часть 45…

С того момента как малыш стал спать с нами, «в рот мне ноги» уже не кажется чем-то смешным.

***

Язык весит всего около 50 граммов – а как сложно удержать его за зубами!

***

Современные дети, которые были выращены на цифровой технике и твердотельных носителях информации, думают, что бобина – это просто крупная женщина.

***

Едет мужик по деревне, развозит навоз, в одном из дворов сгружает.
Хозяйка, оценивая качество, в восхищении:
– Какой хороший у тебя однако навоз!
Мужик: – Говна не возим!

***

Махнуть на курорт легче всего рукой.

***

– Когда я нахожусь рядом с тобой, не могу думать ни о работе, ни о карьере!
– Блин, Петрович, да ты задолбал! Карьер сам не выкопается! Заводи экскаватор!!!

***

Пробки на Садовом кольце недавно были приравнены к местам лишения свободы.

***

По мнению кошки, все вещи в доме принадлежат кошкам.
Английская пословица

***

Список симптомов лени:
Первый:

***

Новости телеканала «Россия 24»:
Для тех, кто вчера не читал новости в интернете»

Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: «Не сори, не храпи, не дыми, не кричи на меня…»

Пытаясь договориться с гаишником, по привычке пообещал купить ему шубу…

— Ты что, сюда на дачу грядки копать приехал? Давай лучше нах*яримся как следует!
— Бабушка, прекрати!

Молодой носитель тестостерона ищет красивую носительницу эстрогена для совместного выделения эндорфинов…

Вчера зашел в гости к Люсе. Надписи в лифте полностью подтвердились.

– Ты сова или жаворонок?
– Если судить по режиму жизни, я зомби…

***

Дома очень-очень опасно, дома со всех сторон подстерегает еда.

***

Он был вообще овном по ороскопу.

***

Очень часто сотрудники уходят от начальников, а не из компаний.

***

Женщинам любят романтических мужчин, пока не понадобится мужская помощь. А он стоит такой — слезинка в глазах, ручки из жопы…

***

Мужчины, которые плохо отзываются о женщинах, обычно имеют в виду лишь одну из них.

***

В рубрике «Изнасилования» на порносайтах выложен матч «Бавария» — «Барселона».

***

А вот у Сальвадора Дали стакан всегда наполовину слон.

***

Ты никогда не ел сосиску под душем? Значит, никогда не опаздывал на работу!

***

Командир части – подчиненному:
– Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
– А если все пойдет не по плану?
– Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть…

***

Муж за ужином хвалит жену:
– Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?

Ты вообще с головой дружишь?!
— Больше того — мы спим вместе!

Человек становится взрослым, когда поймет, что лучшая мягкая игрушка – это диван.

А у тебя когда-нибудь было, чтобы от любви крышу напрочь снесло?
— Да, разок было.
— Расскажи!
— Пришел я как-то к Варваре. Ну да, к Ванькиной жене. Он на охоту, ну и ей сразу охота. Только приладились, одежку сбросили, она и говорит: «Подожди, молоко с плиты сыму.» А тут шаги в сенях – Ванька вернулся, с ружом, ясный пень. Я пулей в шкаф, слышу: «А ты чо голая?» — «Тебя, ненаглядный, в окошко углядела…вовремя». Пошли у них охи-ахи. Вдруг чувствую – газом пахнет. Молоко, видно, сбежало и огонь погасило. Ну не выходить же из шкафа в чем мать родила, типа «Что-то у вас газом попахивает…» Тут у них все завершилось к взаимному удовольствию. А Ванька и говорит: «Ну, Варька, ты сегодня, как никогда… Курнуть бы теперь!». Я как услышал — сиганул из шкафа прямо в окно. Еще лечу, а сзади рвануло. Какую там крышу — вообще все на хрен снесло.
— Вот это любовь!
Источник

Оставьте комментарий

Ваш email адрес не будет опубликован.