Смешные анекдоты и цитаты, часть 47…

Главная / Анекдоты / Смешные анекдоты и цитаты, часть 47…
Смешные анекдоты и цитаты, часть 47…

Ты прямо ведьма..
— Околдовала?
— Не, сжечь бы тебя нахуй

Бомж Иван нашел ноутбук и в первую очередь проверил корзину.

Вызывает очень смешанные чувства, когда зомби в поисках мозгов проходит мимо тебя, не останавливаясь.

Завод по производству нафтизина держится на одних соплях

21 век, прогресс, век нано-технологий. Но вот, сука, как рука с огурцом в трех литровой банке застревала десять лет назад, так и застревает.

— Мама, мамочка, мне говорят, что я сумашедшая!
— Доченька, кто тебе мог такое сказать?
— Мухи…

— Где у тебя зум на фотике?
— Шаг вперед, шаг назад.

Поручень в метро едет быстрее эскалатора, поэтому когда я опаздываю, я еду на поручне .

— Дети, что вам больше всего в музее понравилось?
— Как Вася с лестницы ебнулся.

На распродаже человеческих органов нaчалась давка и я еле успел унести нoги.

Член кита — 170 см. Ахуеть — я член кита.

Лень возникает в результате нехватки в организме пиздюлей.

Сижу в маке. Вдруг к моему столику подошел Путин, стащил картошку фри, сказал «Тебе всё равно никто не поверит!», забрал колу и убежал.

Сегодня я полностью в расчёте со своим здоровьем — сгонял за пивом на велосипеде.

Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание, по надписям в подъезде.

— Дорогой, почему у тебя ботинки в помаде?
— По бабам ходил.

Семен пришел домой в таком плохом настроении, что жена, не зная чего он сейчас больше всего хочет, легла голой в пельмени.

— Я веду репортаж с полигона, на котором сотрудники МВД сжигают 17 т. марихуаны. Сейчас мы возьмем интервью у этого прекрасного единорога…

— Почeму ты матeришься?
— Пoтому что поcледовательная cмена cостояний и рeплик некотoрых индивидуумов угнeтает моё сoзнание.
— Чтo?
— Иди нахуй.

Есть два вида подарков: которые на хер не нужны, и которые хер кто подарит…

Обычно в двенадцать я ложусь есть.

— Мы женаты уже 10 лет, а ты мне ещё не раз не изменил. Почему?
— Ну… Причины две.
— Любовь и преданность?
— Нет. Лень и порносайты.

Начальник жмет кнопку и говорит секретарю:
— «Леночка, 2 кофе,пожалуйста»
— «Сан Саныч, вы можете меня хотя бы в выходные, блять, оставить в покое? Отойдите от домофона!»

Зашла в секс-шоп, долго выбирала себе изящный фаллоимитатор.. Продавец отказался мне его продавать ПОТОМУ ЧТО ЭТО ВИДИТЕ ЛИ ЕГО ТЕРМОС БЛЯТЬ .

«Лада-Калина» как настоящая ягода начинает гнить через полгода.

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

Прежде, чем назвать женщину зайкой, подумай: хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка.

В результате дворовой драки в Китае пострадало 567 632 человека

Кот Николая Валуева, перед приходом хозяина переклеил обои и заново обшил пуфик…

Рецепт борща по-мужски:
Берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща.

Выслушав меня, мой психолог записался к своему.

— Одень то, в чем тебе удобно.
— Но я же не могу ходить в диване!

Таксист по имени Хатико ждал 5 лет своего пассажира на вокзале.

Если долго смотреть на огонь, то тебя уволят из МЧС.

Самки кенгуру постоянно дерутся. Потому что у этой овцы реально такая же сумочка, как у нее.
Источник

Оставьте комментарий

Ваш email адрес не будет опубликован.