Смешные анекдоты и цитаты, часть 72…

Главная / Анекдоты / Смешные анекдоты и цитаты, часть 72…
Смешные анекдоты и цитаты, часть 72…

Как тебе нравится, Изя Шнейдер женится на вдове?
— Фу, я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы.
— А шо? Ты хотел бы быть ее первым мужем?!

***

— Гражданин Николаев, я надеюсь, вас не очень утомил допрос?
— Да что вы! Я же женат уже пятнадцать лет!

***

В маршрутке я специально сажусь на самое последнее место, чтоб наблюдать за тем, как вся эта толпа холопов передает мои деньги за проезд и пашет на меня… Люблю ощущать свою власть над людьми.

***

У каждого своих секреты. Кто-то нюхает кокаин, кто-то убивает людей. Я небезопасно извлекаю флешки.

***

— Лена, ну, когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
— Ты опять назвал меня Леной!!!

***

— Ну, скажи, как прошли выходные?
— Не дала! Даже не подпустила. Сказала: «Вообще забудь, что он у тебя есть». B c этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!

***

Настоящий мужчина вовсе не тот, у которого жена и любовница, а тот у которого жена любовница.

***

Посмотрел на себя в зеркало. Влюбился.

***

— А Можнo вас на пару слов?
— Да, конечно.
— Авада Кедавра!

***

Не переживайте, если вас жутко тянет жрать в тёмное время суток, может вы просто жрица ночи!

Сижу за компьютером, слышу пришел муж… Кричу, не оборачиваясь:
— Милый! Ты хочешь что нибудь перекусить?
— Да! Кабель от интернета!

– Смотри, как у тебя за лето титьки выросли! Лифчик уже носить можно!
— С чего бы это, мама?
— С пива, сынок! С пива!

И было у крестьянина три сына. Один косил на левый глаз, другой — от армии, а третий — траву.

Разговаривают двое музыкантов:
— Я слышал, ты недавно женился?
— Да.
— Ну и как жена?
— Каждый день концерты устраивает.
— А теща?
— Теща у нее на разогреве.

— Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
— Что вы себе позволяете!?
— Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?

Лекция по философии. Препод говорит о разнице между материей и сознанием:
Сознание не обладает протяженностью. Нам не может прийти мысль на 15 см. И мы не можем подумать на 2 кг!
Студент: А сообразить на поллитра — запросто…

Один мужик, решив проверить правильность пословицы «есть еще порох в пороховницах», стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 29 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.

— А-а-а-а-а!!!
— Ты чего кричишь?
— Ноготь сломала!
— Нашла, из-за чего орать.
— Так я его из носа не могу вытащить

— Я не пользуюсь успехом у женщин.
— Чего ты врёшь-то? Вокруг тебя бабы так и вьются!
— Нет, ну успех-то, конечно, есть. Но говорю же: я им не пользуюсь!

Еврейскому мальчику задают задачу:
— У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?
— Пять с половиной.

Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
— Перевозили мы как то груз — 10000 кукол.
И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали «Мама!»
Вот тут я и обосрался…

— Серёгa, с кaких это пор ты стaл тaким ярым aнтисемитом?
— Один еврей год нaзaд испортил мне жизнь…
— Дa? И кaк же его звaли?
— Мендельсон

Собак, которые ищут наркотики, нужно наряжать в костюмы единорогов. Многие будут палиться уже от одного их вида.

— Мужчина, вы не проводите меня домой?
— Только взлядом, мадам.

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма.
Жена:
— Ой, мама!
Муж:
— Узнала, да?))

— Свет мой, зеркaльце, скaжи, дa всю прaвду доложи! Я ль нa свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
Молвит зеркaльце в ответ:
— ты придурок, спору нет, но живет нa белом свете здесь тaких кaк ты две трети.

— Мама, иногда мне кажется что ты меня не любишь…
— Закрой пасть и доедай батон, а то выбью и последний зуб!

Завёл мужик себе кошку. А она гадит постоянно посpеди комнаты.
Он pешил это дело испpавить.
Как только кошка насpёт, он хватает её за шкиpку, тыкает носом в деpьмо и выкидывает в фоpточку.
Раз так сделал, два, неделя пpошла….
Hичего не меняется.
Он сидит в pаздумьях, что же делать…
Тут в комнату опять заходит кошечка, гадит посеpедине на ковpе, с pазмаху тыкается моpдой в деpьмо, и с диким мяуканьем выпpыгивает в фоpточку…

Девочка поймала золотую рыбку, та ей и говорит человеческим голосом:
— Отпусти меня, я исполню любое твоё желание!
Девочка, отрывая у рыбки плавники, говорит:
— Лети, лети, лепесток…

поймал мужик золотую рыбку и говорит:
— значит так, у меня 1 желание, но исполнять его будешь 3 раза.

Один алкаш — другому:
— Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
— И что вы там пишете?
— Париж, бульвар Монмартр.
— Но вы же живете в Челябинске!
— Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!

Я не знаю какие придурки закачивают музыку в контакт, но… спасибо.

Если мама разбила чашку, то это к счастью. А если ты, то у тебя руки из жопы растут.

Летит в небе орел. Вдруг из зaдницы глист вылезaет и спрaшивaет:
— Слышь шеф, a высоко ли летим
Орел гордо:
— Пять тыщ метров нaд землей
— Ты это, не обделaйся нa тaкой высоте, a то экипaж то волнуется.

Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски.
Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской.
Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена.
— Почему не докрасили?
— Краски не хватило.
— Я ж вам лишнего даже на забор выдавал.
— Так конь выпил, вон стоит – вся морда в краске.
— Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал…

Новый прокурор заступил на должность со словами:
— «Я вам покажу как воровать!»
Источник

Оставьте комментарий

Ваш email адрес не будет опубликован.