Смешные анекдоты и цитаты, часть 75…

Главная / Анекдоты / Смешные анекдоты и цитаты, часть 75…
Смешные анекдоты и цитаты, часть 75…

Во тьме ночной, при свете дня – кругом какая-то фигня.

***

Огни ночного голода в холодильниках.

***

После смерти плохие лимоны попадают в лимонАД

***

Если сделать фотографию просят именно тебя — значит ты самый уродливый в компании.

***

Взрослыми становятся не тогда, когда перестают слушать маму, а когда внезапно понимают, что мама была права.

***

Я очень стремительно двигаюсь по карьерной лестнице! Но, блин, направление меня не устраивает!

***

Учительница сказала, что тот, кто курит, больше не вырастет, и в подтверждение своих слов застрелила восьмиклассника Петрова.

***

Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством с удовольствием и очень часто.

***

Возьми и съешь с утра живую жабу, и вряд ли в этот день с вами случиться что-то худшее.

***

Иногда все происходит настолько внезапно, что даже не успеваешь охренеть.

— Активированный уголь есть у вас?
— Нет, у нас только неактивированный. Вы можете отправить SMS на короткий номер 3333. В ответ придёт код активации.

Если девушка бережет ваше время, силы и нервы, не ревнует и не закатывает скандалов — не волнуйтесь, вы ей просто безразличны!

Хороший алкоголь, хороший смех и отсутствующая Совесть — вот идеальная жизнь…

— Ваша жена так молодо выглядит для своих лет! — Естественно! Вампиры же не стареют!

Зайти в магазин за солью, потратить 300 гривен и забыть купить соль… это может только женщина)))

Уходя на работу, жена моего друга оставила ему записку, что надо купить из продуктов. А так как друг с вечера хорошенько «поддал», то расписала она все досконально. Во избежание всяких там ошибок и катаклизмов.

Список выглядел так:
1. Окорочек или курица
2. Хлеб
3. Картошка
4. Морковь
5. Сметана
6. Молоко

Вечером, придя с работы, жена узрела изрядно похмеленного мужа. На истеричный крик: «ты все купил, что я просила?!», он с трудом оторвал голову от подушки и заплетающимся языком произнес: «абсолютно все, согласно списка, там в пакете, на кухне», и вновь рухнул.

Каково же было удивление его жены, когда она, развернув пакет, увидела: один окорочек, две булки хлеба, три картошины, четыре моркови, пять банок сметаны, и шесть пакетов молока.
С того дня она поклялась больше списков мужу не составлять.

Наконец-то хорошее настроение!
А нет, показалось.

Собака — друг человека, а декоративная собачка в руках — еще и его мозг.

Каждый диктатор начинает с того, что упрощает.

У нас с женой уже такой супружеской стаж, если я не вымыл посуду, оргазма у нее не будет.

— А теперь, как порядочный мужчина, вы должны на мне жениться!..
— Как порядочный мужчина я уже женат.

Счастье — это когда в аптеке кроме презервативов ничего не нужно.

«За ночь успею!»
(цитаты великих фрилансеров)

Мы поняли, что наш сын — Дуров, когда у нас начали пропадать стены.

Да забейте вы на эти экзамены.
Дворник Коля

Если ты неправ и молчишь — ты мудрый, если ты прав и молчишь — ты женат.

Я патриот и готов умереть за эту великую и славную страну. Но жить здесь, черта с два!
Эрнест Хемингуэй

— Алло! Скажите, почему ваш антивирус так долго проверяет фильм?
— А как вы хотели? Он его смотрит!

Марьиванна:
— Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца. Кто знает, зачем?
Вовочка:
— Старый он уже. Не нужны они ему…

Немецкие режиссеры эротического кино взялись за экранизацию поэмы Лермонтова «Бородино». Первые две серии полностью посвящены строчке «Смешались в кучу кони, люди».

Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит:
— Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка. Она родила и спрашивает мужа:
— Как спал?
— Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает…

Жена призналась мужу по пьяни, что изменила ему, когда тот был на рыбалке… и он исчез…
Неделю его не видела.
Потом еле-еле стала его видеть правым глазом.

— Любимый, ты же обещал сходить в кино. — Любимый обещал, любимый сходил.

— Чем в России отличается свадьба от похорон?
— На одного пьяного меньше.

— Девушка, а вашей маме зять не нужен?
— Нет, мы еще того не доели.

В суде слушают дело о разводе, судья пытается примирить молодых…
Муж:
— Нет и все! Я с ней не буду больше жить, она задолбала в нашей спальне держать козу… там такая вонь, фу…
Судья:
— Может просто открыть окно?
Муж:
— Да?! И выпустить всех моих голубей??!

Мой знакомый – стоматолог. На днях очередным пациентом в кресле оказался молодой бравый парень в форме гаишника, который, однако, нервничал как-то чуть больше, чем обычные пациенты. Вместо ответа на вопрос, что беспокоит, он с надеждой в голосе спросил:
— Доктор, скажите, а я вас не штрафовал?

Мать — дочери:
— Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит… Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!

Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
Источник

Оставьте комментарий

Ваш email адрес не будет опубликован.