Смешные анекдоты и цитаты, часть 77…

Главная / Анекдоты / Смешные анекдоты и цитаты, часть 77…
Смешные анекдоты и цитаты, часть 77…

Хочу такое лето, чтобы совсем не было времени для Интернета.

***

Сижу, смотрю советское кино 70-ых. А ведь когда-то русские сами работали на всех своих стройках!

***

Икай, засранец. Я все еще тебя вспоминаю.

***

Тебя наказали родители?
ЗВОНИ БАБУЛЕ, ОНА ВСЕ РАЗРУЛИТ

***

Удивительно. Умереть сегодня – страшно, а когда-нибудь потом – вроде и ничего.

***

На ветке спят три летучие мыши. Как положено: вниз головой. Вдруг одна становится вертикально… Вторая просыпается, видит это дело и будит третью:
– Эй, а что это c ней?
– (Сонно) A… Так… Обморок!
***

Армия Ватикана. Учения спецназа:
– Парни, значит так,! Сейчас 300 метров прямо по воде, потом возносимся, преодолеваем подъём, раздвигаем воду и уже тогда по дну пойдут танки!
Да! Напоминаю! Плановая реинкарнация сапёров в воскресенье!

***

А кто-нибудь в курсе, как будет чихаухуа во множественом числе?!

***

Интернет – это пункт демонстрации и обмена краденого остроумия.

***

Радует знак «(с)» у некоторых в статусе: мол, писец, какой я умный.

Челябинский металлург Сидоров купил календарь с голыми женщинами, и теперь у него в туалете всегда октябрь.

Ты молод, красив, талантлив, амбициозен? Кто тебе сказал такую хуйню???

Скромная девушка как постель. Мягкая, удобная и иногда в ней просыпается шлюха.

— Дорогой, давай сегодня без защиты…
— Бля, Петрович, ты заебал! Надень каску, мы же на стройке всё-таки!

В 1980 году Олимпиада-80.
В 2014 году Олимпиада тоже 80, но уже млрд. долларов.

Чиполлино, ты в ванной? У тебя там всё нормально? Открой дверь! Чиполлино, у меня глаза слезятся! Ты снова себя режешь?!

Если верить программе «Время», то у России есть только три проблемы: геи, пиратство и общая граница с ядерным Израилем.

На самом деле воображаемые друзья есть у всех. Вокруг тебя слишком много людей, которых ты воображаешь своими друзьями.

Она любила эту позу… пока не съездила на дачу.

Очень полная дама встречается на улице с очень худой.
Полная говорит худой:
— Глядя на тебя, мне кажется, что еды в мире совсем нет!
Худая в ответ:
— Глядя на тебя, я понимаю, почему!

Беседуют три чувака. .
Первый: — Я своего кота назвал Бумеранг…
— А почему?
— Да я его выбрасываю, выбрасываю, а он гад всегда домой возвращается. .
Второй: — А я своего кота назвал Пенопласт!
— Почему?
— Да я его топлю, топлю, а он всегда всплывает!
Третий: — А я своего кота назвал Джордано Бруно!
— Ну Ты и садюга… .
— Да нет, просто он на звезды любит смотреть!
Источник

Оставьте комментарий

Ваш email адрес не будет опубликован.