Смешные анекдоты и цитаты, часть 80…

Главная / Анекдоты / Смешные анекдоты и цитаты, часть 80…
Смешные анекдоты и цитаты, часть 80…

Синоптики совсем как саперы: ошибаются только один раз. Но каждый день.

***

Портреты Ингеборги Дапкунайте, Ираклия Пирцхалавы и Джавахарлала Неру висят в каждой уважающей себя логопедической клинике.

***

Девушка, скажите, вы так накрасились… вам не жарко?

***

— Мне бы белого полусухого!
— Ну, намок у нас хлеб немного. Зачем же иронизировать?

***

Оказывается, что в интенсивный курс изучения русского языка входит специальный курс практических занятий по забиванию гвоздей молотком.

***

Казалось бы вполне безобидное словосочетание, а на самом деле… «Актовый зал».

***

Супружеские узы настолько тяжелы, что их можно нести только вдвоем… а иногда и втроем.

***

Эх, ему еще бы недельку в Шереметьево продержаться и мы узнаем всю правду о зеленых человечках и об убийстве Кеннеди.

***

Объявление: «Воздушные фонарики, купленные не в парке, недействительны»

***

Разработана специальная модель Lamborgini Probco.
Машина прекрасно подходит для московских пробок и может развивать скорость до пяти километров в час!

Было ли, не было… Но говорят в народе, что как-то раз гуляли Змей Горыныч и Иван Дурак. Долго ли, коротко ли гуляли – неизвестно, но вышли они на развилку из трех дорог. А на развилке камень стоит. А на камне написано: «Направо пойдешь – найдешь богатство великое, прямо пойдешь – ждет тебя девица красы невиданной, налево пойдешь – править тебе тридесятым царством».
Посмотрел на камень Горыныч, и говорит в шутку:
— Я бы не отказался ни от девицы, ни от богатства, ни от царской короны. Но не могу же я разорваться!
— Ну, это поправимо!, — сказал Иван Дурак, и двумя ударами меча разрубил Горыныча на три части.

_____________
Мораль: Если рядом с вами дурак, шутить надо осторожней…

***
— Почему люди так любят смотреть футбол?
— Потому что, футбол – это такое уникальное зрелище, когда миллионы
бедных могут посмеяться над 22 миллионерами.

***
Добрые люди умирают чаще жадных и злых, а самые жадные и злые вообще не умирают сами.

***
Как узнать когда испортился сыр с плесенью??

***
Чем вкуснее покупные пельмени, тем херовее жизнь.

***
Что такое улица?
Это путь от рабочего компьютера до домашнего.

***
Прыжки с тарзанки. Беременным скидки.

— Папа, а почему, когда ты приходишь в церковь, ты молишься, но никогда не слушаешь проповедь?
— Сынок, я ведь и в филармонию хожу для того, чтобы слушать музыку, а не то, что думает про эту музыку техничка в фойе.

***
Мать — дочери:
— Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель,
если поломается, тоже починит… Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!

***
Боксера может обидеть каждый. Но не каждый успевает извиниться.

***
Из-за шизофрении распалась труппа театра одного актёра.

На экскурсии к знаменитому сингапурскому колесу обозрения гид сообщил
нам, что это колесо построено в лучших восточных традициях – оно
вращается по фэньшую, только по часовой стрелке. Вырабатывает городу
положительную духовную энергию дзен. Наша большая группа, представлявшая
собой целый интернационал, выслушала это сообщение благожелательно.
И только какой-то ребёнок рядом со мной тихо буркнул по-русски:
«А он с другой стороны посмотреть на колесо не пробовал?»

Все! Больше ни за что к Петрову в гости не пойду. От его слов до сих пор башка трещит.
— И что-же он тебе такого говорил?
— Да одно и то же: «Давай еще по одной!».

***

У одесского портного:
— Семён Маркович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили мне брюки.
— Молодой человек, вы только посмотрите на этот мир… и на эти брюки!

***

Парень — девушке:
— А что это у тебя на руке?
— Да так…родинка.
— Странная родинка, «ДМБ 98?…

***

После разгромного поражения тренер обращается к футболистам:
— Перед матчем я просил вас играть так, как вы никогда не играли, а не так, как будто вы никогда не играли!

***

Удар по воротам! Прямо в девятку! А вот и разгневанный водитель «девятки».

***

Друзья приходят и уходят. И тока, враги, блин, накапливаются.

***

Человек — это звучит очень гордо, а обезьяна — перспективно.

***

Наших спортсменов вы легко узнаете по синим трусам и желтым майкам, остальные лыжники одеты теплее…

***

— А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди? – Да потому, что на такой скорости надо за вещичками присматривать

***

Я совсем не пью алкоголь, я пью только несквик и всю ночь катаюсь на квикимобиле…

Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.

*
Самое безопасное место в самолете — черный ящик.

*
Многие бедные мужья раньше были богатыми холостяками.

*
Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут.

*
Ничто так не бодрит с утра, как фраза: «Мы проспали!»

*
Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой!
Зачем тебе это? Ты же и так нравишься мужчинам!
Хочу, чтобы и они мне нравились!

Когда-то давно человек, приручив собаку, потерял нюх. Теперь человек приручил интернет и начинает терять мозг.

Вот сижу и думаю — правду моя бабушка говорила, что все самое лучшее производили на свет в Советском Союзе… Ведь таких, как я, больше не делают!

Кошелек называют «домиком для денег». Как ни загляну — вечно никого дома нет!

Пришла весна. Начали выползать всякие гады. Сегодня видела змею, паука, БЫВШЕГО…

Человек может ждать сколько угодно. Ему всего лишь нужно знать, что не зря.
Источник

Оставьте комментарий

Ваш email адрес не будет опубликован.