Свежая подборка анекдотов и веселостей

Главная / Анекдоты / Свежая подборка анекдотов и веселостей
Свежая подборка анекдотов и веселостей

Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя!

***
Наш подъезд охраняется консъержами. Квартиры в подъезде с 64 по 136. Захожу сегодня в подъезд и в двадцатый раз консъерж спрашивает меня, в какую квартиру я иду, а я в двадцатый раз говорю, что иду в 147-ю. И есть ещё люди, которые удивляются, что в нашем подъезде кто-то ссыт в лифте…

***
— Почему он всё время спрашивает, как у меня на личном фронте?
— На передовую хочет.

***
Просмотрел на сайте ЗДОРОВЬЕ список продуктов, которые вредны.
Это ж получается меня мама в детстве убить хотела!

***
Ты профессор известного вуза?
Сделай домашнее задание с школьником 2-го класса по современным учебникам — почувствуй себя идиотом.

***
Внучка со своим приятелем,-лохматым,бородатым,пузатым байкером уже неделю гостят у бабки с дедом в деревне.
Как-то проснувшись ночью,дед замечает, что бабка на цыпочках выходит из комнаты молодых.
-Ты чиво там делала?- спрашивает её дед.
-Бороду этому бугаю срезала!- шепотом отвечает бабка,- уж больно наш батюшка обижается! По деревням слух прошёл,что он на мотоцикле девок катает!

***
Первоклассник Вовочка возвращается 1 сентября из школы. Отец спрашивает его:
— Сынок, чему же ты научился?
— Я научился писать!
— В первый же день? Что за ребёнок! И что же ты написал?
— Откуда я знаю? Я ещё не научился читать!

***

Люди не жалеют усилий, чтобы только ничего не делать.

***

Чем меньше должность, тем заметнее твое отсутствие на рабочем месте.

***

Разговор по телефону.
— Привет! Как дела?
— Нормально. Кот спит без задних ног, я жарю окорочка.
— Живодёр!

***

Загадочная женщина, что угодно загадит… А если не успеет — придёт
догадливая и догадит..

***

Конфеты «Коровка» как бы заранее предупреждают о последствиях.

***

В избирательных урнах покоится прах людских надежд.

***

Надпись на надгробной плите:
«Петров Олег Павлович 1970-1990
Петрова Ольга Павловна 1990-2005
Этот человек прожил две короткие, но очень насыщенные жизни».

***

Запрет пропаганды гомосексуализма в Санкт-Петербурге вызвал большой
общественный резонанс.
Спешим успокоить россиян — это только заниматься сексом нельзя, а всё
остальное делать через это место всё так же можно.

***
Только наши женщины умеют сиять, как звёзды, расцветать, как розы и при
этом пахать, как лошади..

***

Инспектор ДПС останавливает машину на просёлке.
— Ну что, господа, нарушать изволим?
— А чего нарушили-то?
— Покой мой драгоценный нарушили — первая машина за час на этой
грунтовке. Потрудитесь заплатить штраф за нанесённый мне моральный
ущерб!

***

Вчера поехали с кумом в город. Обошли 10 клубов — нигде нет библиотеки.
Хорошо хоть водки наливают.

***

Выступает Депутат: Обещаю переобещать обещанное обещание

***

— За кого будешь голосовать на думских выборах?
— За республиканскую партию США!
— ????
— А только они против Путина!

***

Власти в РФ решили установить контроль над Интернетом якобы для
предотвращения развала страны путем размещения в Интернете
экстремистских и подобных высказываний.
То есть у нас власти даже право на развал страны решили
монополизировать!?

***

А я вот верю, что на самом деле реформы армии, полиции, образования в
нашей стране достигнут своей цели.
Но я также догадываюсь какие на самом деле это цели и поэтому этим
реформам всячески противлюсь.

***

Жена грозно спрашивает мужа, который пришел домой поздно вечером:
— Ты где был?
— У любовницы.
— Ну, милый, не обманывай, ты наверно задержался на работе на важном
совещании.
— Ну, хорошо, я задержался на работе.
— Не ври, опять небось по бабам шлялся.

***

Свой провал на выборах представители «Единой России» объяснили следующим
образом: «Мы были настолько уверены в своей безоговорочной победе на
выборах, что специально просили своих сторонников голосовать за любые
другие партии, чтобы полное отсутствие голосов за оппозиционные партии
не сочли фальсификацией!»

***

Душа хотела петь, а тело — продолжать пить!

***

Миниатюрная девушка, постоянно подпрыгивая, заходит к гинекологу:
— Доктор, может, мне все-таки того, укоротить спираль?

***
Пациентка жалуется врачу:
— Доктор, мой муж, когда кончает очень сильно кричит.
— Ну и что, многие женщины находят, что это действует возбуждающе.
— Я тоже, но это меня будит.

***
Мужик идет к соседке-любовнице, муж которой уехал в командировку, но, прежде чем постучать в дверь, раздевается догола. Открывает муж…
Муж:
— Ты чего, сосед?
А он:
— У вас не найдется гвоздя… такого размера?

***

Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт колыбельную:
— «Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою…»

***
Жена с образованием смехолога и невролога наиболее профессионально тр**ает мозг мужа.

***
— Есть ли у тебя мечта?
— Есть.
— Какая?
— Хочу бросить пить.
— Так брось.
— А как потом, бл*ть, жить без мечты?

***

Учитель: Вовочка, ну сколько можно болтать? Выйди вместо меня и продолжи!
Вовочка выходит к доске : — ВСЕМ СПАСИБО, УРОК ОКОНЧЕН!

***

У того, кто играл в тетрис, нет проблем с расстановкой грязной посуды в раковине.

***
— Всем доброе утро. Леночкa сделaйте мне, пожaлуйстa, кофе!
— Дмитрий Алексеевич — кофе делaют в Лaтинской Америке, a я его просто готовлю.
— Ленa умничaть нaдо было в школе нa экзaменaх, тогдa бы рaботaлa,a не кофе носилa.

***

Начальник паспортного стола спрашивает девицу:
— Вот вы собираетесь переезжать в Германию, а языком владеете?
— Снимите брюки — и вы увидите, как я им владею.

***
Если у вас уже шесть лет не было женщины — не отчаивайтесь. Пойдёте в школу — и всё изменится.

***
Урок смехуальной грамотности в общеобразовательной школе. К доске вызывают Вовочку и дают в руки презерватив.
Учительница:
— Вовочка, ты держал когда-нибудь в руках презерватив?
— Еще бы! У меня дедушка работает на резиновой фабрике и этим добром весь дом завален.
— Очень хорошо. Расскажи нам, как твой дедушка пользуется презервативами.
— Ну как. По-разному. Одевает на банки вместо крышек, надувает на праздники, виноград подвязывает.
— А еще как?
— Ну, как изоленту. Или вместо бинтика, если палец обрежешь…
Класс покатом. Учительница не выдерживает:
— Ну, а «по прямому назначению» твой дедушка их использует?
— Что вы, Мария Ивановна?! «Назначение» у моего дедушки уже давно «не прямое»!

***
Он увидел ее и воскликнул:
— Вот это да!
Она ответила ему:
— Вот ЭТО нет!!!

***
— Не надейся — ни на какие добрачные романы я не соглашусь!
— Хорошо. Тогда давай займемся небольшим рассказом!
Источник

Оставьте комментарий

Ваш email адрес не будет опубликован.