Свежие анекдоты (22 штуки)

Главная / Анекдоты / Свежие анекдоты (22 штуки)
Свежие анекдоты (22 штуки)

Пришел мужик к логопеду.
— Кто Вы по профессии?
— Юлист.
— О, значит юлите, изворачиваетесь?
— Да, не без этого.

* * *
— Фима, заходи, не бойся пса, он таки кастрат!
— Вообще-то я боюсь, что он меня покусает!

* * *
— Дорогой, знаешь какая твоя самая большая ошибка в постели?
— Какая, дорогая?
— Ты очень бедный.

* * *
Чтобы дольше не кончать, во время секса я представляю голую Ким Кардашьян

* * *
Парень, который сводил девушку на свидание по скидочным купонам, добился ее только на 50%.

* * *
Говоря о том, что «Титаник 2», который планируется запустить на воду в 2022 году, будет современным и безопасным, не надо забывать, что за последние 100 лет индустрия айсбергостроения тоже не стояла на месте.

* * *
Переспал с очень красивой и сексуальной девушкой Надей. Понял значение выражения «тешить себя Надеждой».

* * *
— Как сочинить резюме, если вам уже за 60?
— Думаю, шо можно начать со слов: «Старый конь борозды не портит…»

* * *
Звонили из рая спрашивали россиян

* * *
— Я вас должна предупредить, что муж вернется через 30 минут.
— Но я не делаю ничего предосудительного!
— Вот именно. А время идет.

* * *
Почему BMW делает такие некачественные машины?
Вижу уже четвёртую за утро с неработающими поворотниками

* * *
— Что вы прежде всего замечаете в женщине?
— Это зависит от того, в какую сторону она идет.

* * *
— Соня, у вас эти кактусы на окне… это чтобы мужики не лазили?
— Ой, шо вы! Наоборот. Шоб не выпрыгивали.

* * *
Жены декабристов поехали за ними в ссылку, потому что не договорили

* * *
Почувствуйте разницу в подходах мужчины и женщины к прихорашиванию. Диалог супругов:
Она:
— Надо маникюр сделать и коррекцию бровей.
Он:
— Хорошо, а я зубы почищу.

* * *
Если мужчина терпеливо выслушал, что у девушки произошло за день, это должно быть засчитано за прелюдию.

* * *
— Извините, кто последний к психиатру?
— Последний тот, кто хорошо смеётся.

* * *
[смотрят на облака]ДЕВУШКА: Это похоже на кольцо.
ПАРЕНЬ: А мне кажется оно похоже на двоих людей, которые не торопят события, даже несмотря на беременность.

* * *
Мы с холодильником — братья. Потому что внутри его только пиво и внутри меня тоже!

* * *
Почему я надеваю ХУДИ, а выгляжу как ТОЛСТИ????!!!!?

* * *
— Это ж как твои родители должны были в тебе разочароваться, что решили остановиться на одном ребёнке…

* * *
Лучшие в мире актеры:
4. ди каприо
3. том хэнкс
2. мэттью макконахи
1. друг, который еще не вернул старый долг, но уже просит дать ему еще один, обещая вернуть оба в ближайшее время

* * *
Источник

Оставьте комментарий

Ваш email адрес не будет опубликован.