Свежие анекдоты — 27 штук

Главная / Анекдоты / Свежие анекдоты — 27 штук
Свежие анекдоты — 27 штук

На дне рождения на работе.
— Лариса Анатольевна, вам что налить?
— Мне минералки без газа
— Есть только с газом
— Тогда водки

* * *
— Я знаю, Роза, ты меня ненавидишь и придёшь плюнуть мине на могилу, когда я умру…
— Шо ты такое говоришь, Сара?! Я ненавижу стоять в очередях.

* * *
Еще немного и трудный год сменится на непростой.

* * *
Врач — пациенту:
— Курите?
— Да!
— Пьете?
— Да!
— Ну так чего же вы хотите после этого?
— Бабу!

* * *
Уважаемые коллеги!
В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора фразу «С новым годом, собаки!» следует читать без запятой.
С уважением отдел кадров.

* * *
— Дорогой, помнишь ты ездил на рыбалку?
— Да, а что?
— Щука твоя отзвонилась, говорит что с икрой!

* * *

Идут по кладбищу 3 еврея. Вдруг один как завопит: «Друзья, вот могила дирижера нашего симфонического оркестра.
Герберт фон Караян в сравнением с ним — полное ничто. Как бы я хотел лежать рядом с ним!» Прошли метров 20, вдруг 2-й: «А вот здесь покоится 1-я скрипка нашего оркестра, — Давид Острах рядом с ним — говно с перцем. Как я хотел бы лежать рядом!» Спрашивают у 3-го: «А вы с кем таки хотели бы лежать?» Тот в ответ: «А я таки с Соней Циперович», «Так она — живая!» — «Так вот!»

* * *
семён готовится к вторженью
в тоталитарную зухру
взял три тактических конфеты
и стратегический портвейн

* * *
А у нас сегодня в школе уроки отменили, так как света нет и котельная не работает! Ура!
Саша, 32 годика, учитель.

* * *
— Почему я не встретила тебя раньше?!!
— Я бухал…

* * *
— Папа, а как я получился?
— Сынок, мы с мамой тебя в капусте…
— Папа, я в феврале родился. Ну какая в феврале капуста?
— Не перебивай старших. Я тогда шофёром был, а твоя мамка приёмщицей на овощебазе. Вот за ящиками с капустой ты и получился.

* * *
Закон жизни:
человек, который чаще всего называет вас по фамилии, любит вас больше всех.

* * *
Привёл девушку к себе на кухню, сказал: «Давай, впечатли меня», — а сам ушёл в магазин.
Она сожрала всё, что было в холодильнике и легла спать. Нормальный подход. Женюсь, наверное.

* * *
— Чем отличается вера от религии?
— Вера — то, за что ты готов умереть. Религия — то, за что ты готов убивать.

* * *
Диктор на экране телевизора:
— А теперь, дорогие женщины, мы на пять минут прерываем показ сериала, чтобы вы сняли с плиты подгоревший обед…

* * *
Меняю светильник на работе и так?как коллектив женский начинается стандартное:
«?Ой, молодой человек, а вы женаты?
? Нет.
?Тогда смотрите, если что?то уроните на нашу Юлю, то как истиный джентельмен должны будите взять её замуж!»
Я взглянул на Юлю.
Никогда ещё в жизни я не был настолько осторожен.

* * *
Жена:
— Ой, Вась, у нас соли нет! Сходи, попроси у соседки!

— Ну, что? Дала?
— Дала!
— А где соль?!

* * *
— Я смотрю, ты даже решил посуду помыть, лишь бы по дому ничего не делать…

* * *

— Алло, это курсы по повышению IQ?
— Да, вы правильно обратились. На наших курсах вы за неделю сможете повысить свой IQ на 40-50 единиц.
— Вы шутите? Это невозможно…
— Видите? Вы еще не начали заниматься, а IQ уже растет!

* * *
Мужчина без материальных проблем — это тот, кого женщины ищут.
С материальными проблемами — тот, кого уже нашли.

* * *
Девочки, взрослейте у плиты, а не с тушью у зеркала. Ведь тот, с кем суждено быть вместе, ждет, что его кормить будут, а не глазами хлопать.

* * *
— По статистике, в Америке негров на дорогах ночью давят меньше, чем днём.
— Странно, их же ночью почти не видно!
— Ничего странного. Днём-то их видно лучше.

* * *
Супруги со стажем. Жена предлагает разнообразить половую жизнь.
— Дорогой, давай поиграем в больницу?
— Не хочу.
— Ты меня не любишь?
— Ладно, что делать?
— Вызывай скорую.
— Алло, это скорая?
— Да.
— Заберите пожалуйста Катю — она е@анулась.

* * *
Больница.
— Сестра! Принесите утку!
С соседней койки:
— И мне кусочек, пожалуйста.

* * *
— А у вас на работе нельзя спать? Я когда пьяный на работу приходил, то без проблем спал.
— Ты кем работаешь?
— Больше никем.

* * *
Из-за этого кризиса во мне стало проявляться что-то еврейское: меню в ресторанах читаю как Тору — справа налево.

* * *
Глядя на тонны ванильных дур, понимаешь, что Эмо были еще ничего. По крайней мере, они пытались сдохнуть.

* * *
Источник

Оставьте комментарий

Ваш email адрес не будет опубликован.