Свежие анекдоты (28 штук)

Главная / Анекдоты / Свежие анекдоты (28 штук)
Свежие анекдоты (28 штук)

– А мне, пожалуйста, конфеток шоколадных взвесьте
– Сколько?
– Ну, грамм 100.
– 340 грамм получилось
– Ну ладно давайте

* * *
Сидят ППС-ники, разгадывают кроссворд:
— Ночной наряд, начинается на букву «П».
— Патруль ?
— Не подходит.
— Пост ?..
— Не подходит.
— Пикет ?!…
— Не подходит.
— А ну глянь на последней странице ответ…
— Хм-хм… «Пижама»!

* * *
— Дорогая, а диалог еще возможен, или ты уже однозначно права?

* * *
В Индии, если женщина замужем — у неё на лбу точка, а если разведена — запятая.

* * *
Девушкам нельзя дарить фломастеры. Они потом вырастают и рисуют ими брови.

* * *
Она в раздражении бросает ему:
— Не могу тебя понять! Иногда ты ведешь себя, как настоящий мужчина, а порой как самая настоящая женщина. В чем дело?
— Видишь ли, все дело в наследственности: одна половина моих предков была мужской, а другая — женской!

* * *
Жена:
— Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж, недоверчиво:
— Конечно хочу…
— Тогда собирайся на дачу! И тяпку не забудь!

* * *
— Доктор, у меня плохая память. Что мне делать? Надо мной все смеются!
— Займитесь боксом!
— Моя память станет лучше?
— Нет, но смеяться будут меньше!

* * *
Парадокс: сделать негра голубым гораздо проще, чем сделать голубого — негром.

* * *
Начальник госучреждения нанимает на работу уборщицу.
Начальник:
— Скажите, что означает буква «М» и два нолика на двери ?
Уборщица:
— Туалет мужской, двухочковый.
Начальник:
— А если буква «Ж» и два нолика ?
Уборщица:
— Это, соответственно ,женский двухочковый туалет. Разрешите, мне тоже задать Вам вопрос. Что такое два нолика и буква «Н» ?
Начальник:
— Хм…….не знаю.
Уборщица:
— Это Организация Объединенных Наций. А вот в говне-то вы хорошо разбираетесь …

* * *
— Девушка, мне творожок, сметанку и ириски!
— Дочурке берёте?
— Ох ты, блин, совсем про дочку-то забыл! Две пачки Винстона, пожалуйста…

* * *
После вчерашнего матча в Лужниках
На ЧМ–2018 наша задача — выйти из Лужников

* * *
Ночь. Супруги в постели.
— Милый, ты таки накажешь меня сегодня ночью?
— Брось, дорогая, ты ни в чём не виновата …

* * *
Замечали? У вашей девушки все подружки рассказывают о своей интимной жизни со своими парнями. Но она сама НИ—КОГ—ДА!
И вот у всех так.

* * *
Возвращается мужик из больницы, где проведывал тёщу и говорит жене :
— Твоя мама хочет переехать жить к нам.
— С чего это ты взял?
— Я говорил с врачом, тот сказал, что надо готовиться к самому худшему.

* * *
На женском форуме:
— Сначала думаешь, что дружить с геем прикольно и совсем не страшно, а потом он уводит твоего парня!

* * *
— Народ, кто может рассказать о газовых плитах ГЕФЕСТ?
— У меня стоит.
— У меня тоже стоит.
— Это прекрасно, а что о плитах скажете?

* * *
Голда Меир потребовала от Генри Киссинджера безоговорочной поддержки Израиля, обосновывая это тем, что тот — еврей. Киссинджер ответил: «Я, во-первых — американец, во-вторых — Госсекретарь, и лишь в-третьих — еврей». Голда Меир: «А мы в Израиле читаем справа налево!».

* * *
Очень впечатляет, что наши футболисты научились наконец-то забивать, как лучшие мировые форварды. Немного расстраивает, что пока только руки татуировками. Но с чего-то же надо начинать!

* * *
Что такое любовь? Это когда смотришь на спящую жену и думаешь — как ты меня задолбала, а сам ей ножки прикрываешь, чтоб не замерзала.

* * *
Стремиться к своим целям надо как бабка при виде свободного места в общественном транспорте.

* * *
— Папа, я голоден.
— Привет, Голоден. Я папа.
— Папа, я серьёзно.
— Я думал, ты Голоден!
— Ты шутишь?
— Нет, я папа.

* * *
— Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе!..
— Да?! Фантастика! Подумать только — занимаемся любовью!..

* * *
Гороскопы — это полный бред. И не вздумайте со мной спорить, потому что
Козерога переспорить невозможно.

* * *
Хороший человек плохой воздух в себе держать не будет.

* * *
Приходит мужик к врачу.
— Так и так, доктор, детородный орган болит, не пойму, от чего.
Посмотрел доктор и спрашивает:
— Так, голубчик, жена у вас есть?
— Да.
— И как у вас с ней?
— Ну, 3-4 раза в неделю, как полагается.
— Так-так-так.. А любовница имеется?
— Конечно.
— А с той как?
— Да, раз 5-6, точно.
— Замечательно. И секретарша есть?
— Есть. С ней вообще каждый день.
— Ну вот видите. От такого обилия и болит.
— Да? Вот спасибо, доктор! А я-то думал — от oнaнизма.

* * *
Наука на стыке кибернетики и математики — кибениматика.

* * *
— Всё, хватит думать о сексе!..
Подумаю лучше о непознанной Вселенной, о других мирах…
— А вот интересно, бабы там есть?..

* * *
Источник

Оставьте комментарий

Ваш email адрес не будет опубликован.