Свежие Анекдоты и Цитаты (25 штук)

Главная / Анекдоты / Свежие Анекдоты и Цитаты (25 штук)
Свежие Анекдоты и Цитаты (25 штук)

Католик, протестант, мусульманин и еврей за ужином начали спор.
Католик:
— У меня столько средств, что я готовлюсь купить СИТИБАНК!
Протестант:
— Я настолько богат, что хочу купить ДЖЕНЕРАЛ МОТОРС!
Мусульманин:
— Я сказочно богатый принц и собираюсь купить МАЙКРОСОФТ!
После этого все поворачиваются к еврею. Тот помешивает кофе, кладет ложечку на стол, отпивает кофе, смотрит на собравшихся и спокойно говорит:
— Да, но я ничего не продаю!

* * *
Сегодня люди 2010 года рождения пошли в школу. А я все еще складываю фильмы 2010 года в папку «Новинки»

* * *
Вот и лету конец, кто не спился — молодец.

* * *
Спрашивает как–то Петька у Чапаева:
— Василий Иваныч, не знаешь, где можно чулки черные взять?
— А тебе зачем?
— Да вот решил кассу взять.
— Кассу, да еще в черных чулках? Красиво!

* * *
— Почему ты не хочешь быть со мной, Лена?
— Ты должен сначала завоевать меня.
— А мирным путем с тобой никак?

* * *
-Слышь Вася, помнишь Петровича?
-ну. А что?
-ну так помер
-как?
-так пьяный с сигаретой уснул.
-и что, сгорел?
-нет, успел в окно выпрыгнуть.
-разбился, что ли?
-да не, там пожарные растянули тент и он опять в окно.
-так сгорел, всё-таки?
-нет, он опять в окно, а там тент его опять отпружинил.
-ну так как умер-то?
-да пристрелили его нах@р, задолбал он всех

* * *
— Алло, здравствуйте, Маша! Вы в резюме указали, что гарантируете, что в нашем риэлтерском агентстве, если мы вас возьмём на работу, дела резко пойдут в гору. А какими профессиональными навыками вы обладаете?
— 30 лет, рост 178, 90-60-90.
— Ну… А опыт продаж имеется?
— Конечно! Пятый раз замужем!

* * *
Взрослая жизнь — зашибись! Можно гулять, бухать и веселиться сколько угодно, даже по дороге на свои три работы.

* * *
Государства ведут себя как люди. Слабое государство пытается выглядеть сильным и тратит на эту дешёвую косметику всё.

* * *
— Мама, давай я завтра у себя в комнате устрою генеральную уборку?
— Нет.
— Мама, давай я завтра схожу в магазин: все куплю, приготовлю?
— Нет.
— Мама, можно…?
— Нет и еще раз нет, завтра пойдешь в школу.

* * *
— Я ничего вам не расскажу, буржуины!
— Ладно, Мальчиш–Кибальчиш, давай так. Один лайк — одна военная тайна.

* * *
Мужчина в супермаркете заметил привлекательную женщину, которая помахала ему рукой…
Затем она сказала ему:
— Здравствуйте!
Перед ним стояла привлекательная шатенка с длинными волосами и зелеными глазами. Он просто опешил, потому что не мог вспомнить, где он ее видел.
Поэтому он спросил:
— Вы меня знаете?
На что она отвечает ему:
— Да. Вы отец одного из моих детей.
Теперь он мысленно отправился в тот единственный раз, когда он изменил своей жене.
— Боже мой, Вы та стриптизерша с моего мальчишника, с которой я занимался любовью на бильярдном столе, а все мои приятели наблюдали, как ваша партнерша хлестала меня сырым сельдереем?
Она смотрит на него удивленными глазами и спокойно говорит:
— Нет, я учительница вашего сына….

* * *
Находчивая женщина знает: чтобы мужчина встал на колени, нужно… встать на четвереньки!!!

* * *
Ухожу на работу.
Собака: Пожалуйста, не уходи. Я буду скучать.
Кот: П@здуй на все 4 стороны, но не умирай. Я, возможно, проголодаюсь позже.

* * *
Поздравлять ученика или учителя 1 сентября с Днем Знаний равносильно, что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ.

* * *
Детив школу собирались:
Мылись, брились, похмелялись.

* * *
— И ты что ходила в таком виде на дискотеку?
— Да!
— Ладно, одевайся и ложись спать!!!

* * *
– Коган, говорят, вы вчера хоронили Циперовича? И шо вы скажете за похороны?
– С теми бриллиантами, шо были на вдове, она могла бы плакать и погромче!

* * *
Купила себе трусы, ценник переклеила мужу на рубашку… Расстроился, говорит дорогую рубашку купила.

* * *
Почему все пытаются похудеть к лету, но никто не пытается потолстеть к зиме? Второе, кстати, и проще и приятнее:)

* * *
Неубранная вовремя гладильная доска автоматически превращается в дополнительный журнальный столик.

* * *
— Изя, не грызи ногти!
— Это на Новый год?

* * *
Мне мама сказала, что меня в капусте нашли. Своим детям я скажу, что скачала их в интернете.

* * *
— А что такое политкорректность?
— Это — когда вы не хотите задеть чьих-то чувств и высказываетесь непрямо. Ну, например, вместо того чтобы сказать «Мой начальник — пид@р», вы говорите «У моего начальника наверняка есть бойфренд».

* * *
Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют. Потому что ну не может быть всё так хорошо.
Источник

Оставьте комментарий

Ваш email адрес не будет опубликован.