Свежие анекдоты и цитаты (26 штук)

Главная / Анекдоты / Свежие анекдоты и цитаты (26 штук)
Свежие анекдоты и цитаты (26 штук)

Несправедливо, конечно, жить в спальном районе и постоянно не высыпаться.

* * *
В Таиланде красивая девушка может и приласкать, и приголубить…

* * *
Любви нет. Денег нет. Отопления нет. Вот за отопление —
особенно обидно.

* * *
От чемпионки мира по метанию молота ушел муж. На 79 метров 42 сантиметра.

* * *
Директор — секретарше:
— Мария, я просил вас подготовить мой доклад совету директоров на 15 минут. А читал я его полтора часа! Как такое могло получиться?
— Андрей Петрович, я подготовила вам доклад на 15 минут. И распечатала его вам в шести экземплярах…

* * *
Думаю, чего такой день-то хороший… Потом вспомнил, я же на успокоительных.

* * *
Если вы увидели из окна туристического автобуса, что местные коровы красивее местных женщин, то вы в Швейцарии.

* * *
Цианистый калий имеет приятный запах горького миндаля. На вкус тоже никто еще не жаловался.

* * *
Вчера из зоопарка Тель–Авива сбежал енот. Всем, кто видел енота, просьба занести в кассу зоопарка по 10 шекелей.

* * *
В Библии — десять заповедей, но всего семь смертных грехов. Вывод — три заповеди носят рекомендательный характер…

* * *
Ожидая с утра на остановке маршрутку, четко понимаешь смысл фразы «Не твоя — вот и бесишься»

* * *
— Расскажите, когда вы последний раз видели потерпевшего?
— В ночь с 28-го на 1-е.
— Какого месяца?
— Вы не поверите!

* * *
Мент приходит в аптеку и спрашивает:
— Меня комар укусил, и теперь у меня сильный зуд. У вас есть что-нибудь от этого?
— В каком месте он вас укусил?
— На даче в Тверской области.

* * *
Следователь:
— С какой целью, когда и где вы родились?

* * *
Олег — очень скрытный мужчина. О том, что у него случился оргазм, девушки узнают только по двум полоскам на тесте…

* * *
— Я на пляже видел двух голых девушек вчера!
— В такой холод? Моржи?
— Одна точно морж, а вторая ничего — симпатичненькая

* * *
Одесса. Звонок в дверь. Открывает дородная Роза Абрамовна. На пороге стоит худой бледный молодой человек с горящими глазами, рюкзачком за плечами, книжкой в руках и спрашивает:
— Скажите, вы верите в Бога?
— Ой, я вас умоляю! Мы же его и придумали!

* * *
«Все на красное! » — сказал Василий, протягивая деньги продавцу вино-водочного отдела.

* * *
— Поживу я у вас, дочка, недельку-другую.
— Конечно, мама, оставайся.
— А зять почему молчит?
— Да это он, мама, слов от радости не находит.

* * *
— Дорогая, кажется, я заболел.
— Выпей отравы, тварь!
— Что?!
— Ой, оговорилась. Выпей отвары трав

* * *
Приемный покой районной больницы.
Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом.
В смотровой сидит мальчик лет 15, в «предбаннике» приемного покоя встревоженные родители.
Врач:
— Что случилось?
— Бензин с другом в гараже отливали из канистры…
— Ну, и….
— Там темно, не видно было… Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось…
Врач выдержав паузу:
— Увидел сколько осталось?…
Тут раздается крик отца этого недоросля из «предбанника»:
— ДВА КВАРТАЛА, БЛ@ДЬ, УВИДЕЛО!!!

* * *
— Сколько раз говорить, что в русском языке нет слова «шо»! И в русском языке нет слова «нету»!
— Ну и шо теперь? Ну нету и нету.

* * *
Не зайду на кофе,
Сам его ты пей…
У меня от кофе
Четверо детей.

* * *
Смелость — это способность встать и уйти с родительского собрания, когда начинают собирать деньги.

* * *
Один путешественник, отправляясь в путешествие, включил в состав экспедиции самую уродливую женщину, какую смог найти.
— Зачем она вам? — спросили его.
— Когда она мне начнет нравиться, я пойму, что пора возвращаться на родину.

* * *
— А я никогда в школе не дёргал девочек за косички, потому что один раз в деревне дёрнул за хвост коня.
Источник

Оставьте комментарий

Ваш email адрес не будет опубликован.