Только свежие анекдоты — 16 штук

Главная / Анекдоты / Только свежие анекдоты — 16 штук
Только свежие анекдоты — 16 штук

— У вас лечение платное?
— Лечение бесплатное, вылечивание платное.

* * *
Исходя из того, что сокровища фараонов до сих пор не найдены, евреи ушли из Египта не с пустыми руками.

* * *
Изя приходит в синагогу:
— Ребе, я хочу исповедаться…
Раввин сходу:
— Вот иди ты, Изя, в жопу со своей исповедью! Уже вся Одесса знает, шо ты был во Франции и как ты там ел некошерных устриц и драл темнокожих шлюх. Ты сюда не исповедоваться пришел, а хвастаться! Если тебе нужны свободные уши, иди себе на Привоз и там рассказывай истории!
— Шо вы мене позорите, ребе, вообще-то я хотел поговорить за пожертвования…
— А…, — оживляется раввин, — и шо ж ты сразу не сказал! О какой сумме идет речь?
— Видите ли, в последний день во Франции я был на дегустации 30-летнего коньяка и так напился, что пожертвовал все свои деньги францисканскому монастырю. Так что, в ближайшие месяцы я ничем не смогу помочь нашей синагоге…

* * *
Вопрос Армянскому радио:
— Правда ли, что у женщин легкого поведения ночью глаза светятся?
Реплика Одесского радио:
— Если бы это было правдой, то в Одессе были бы белые ночи…
Реплика Питерского радио на реплику Одесского:
— Просим воздержаться от намеков…?
Кто человек по Зодиаку,
Какие тайны скрыты в нём?
Он может быть Весами, Раком,
Овном..

* * *
Попали 5 мужиков на необитаемый остров, не остров а Баунти, все есть кроме баб.
Прожили они на этом острове пол года, все уже достало, собрали совет и решают, как им дальше жить без баб;
— первый говорит, мол мы мужики правильные и в горбатую гору играть не будем, что делать?
— второй говорит, мужики по Дарвину мы все произошли от обезьян, так может поймаем одну женского пола и трахнем
— третий;так она же волосатая
— четвёртый; побреем
— пятый да она же страшная
— первый; наденем пакет на голову
Вообщем на этом и порешали. На следующий день бросили жеребий кто первый, поймали обезьяну, побрили, одели пакет на голову, каждый взял кто за руку, кто за ногу и растянули.
Ложится мужик на неё, и вошёл, раз фрикция, два фрикция обезьяна возьми да вырви свои ноги, как схватила его за ягодицы и давай ему подмахивать
— Снимите, снимите, снимите….. орёт бешено мужик
А все вокруг него бегают, да как мы её снимем она же под тобой
— Пакет бл@ть снимите я её поцелую!

* * *
Когда живешь с девушкой, то каждый раз когда ты выходишь из квартиры считается изменой.

* * *
Окей гугл, что делать если вызвал скорую а приехали твои одногруппники?

* * *
Мужик загадывает желание на новый год: чтобы всю жизнь член рос. Короче, живет — не нарадуется. Жизнь бьет ключом, от баб отбоя нет. Раз в год делает пластическую операцию (укорачивает). Прожил он свое и умер. Родственники поплакали, похоронили. Через год из могилы вылазит член.
Ну неудобно как–то — срам из земли торчит — подрезали, а он через время опять… В общем родственники за@бались подрезать и перезахоронили чувака х@ем вниз. Проходит пять лет, на Манхэттэне трескается асфальт и оттуда вылазит этот х@й! Его срезают, а он опять растет. Мэрия в шоке, объявляет тендер на избавление от напасти. Тендер выиграл предприниматель, поставив на этом месте палатку с шаурмой.

* * *
У cлoнoв нeт мoшoнки. Teпepь ты знaeшь, кaким любoпытным фaктoм зaпoлнить нeлoвкyю пayзy в paзгoвope c дeвyшкoй…

* * *
Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:
— Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.
Внук возвращается через пару минут и говорит:
— Бабушка сказала: — Никакой рыбы, это на похороны..

* * *
— Работа у нас исключительно сидячая, на дому!
— Это какая же?
— Промышленный альпинизм!

* * *
Хорошая paйoннaя пoликлиникa — этo кoгдa вpaч cмoтpит тeбe гopлo и подсвечивает десятым айфоном…

* * *
Папа на даче учит маленького сына стрелять из лука.
Стрела улетает через забор и пацан идёт её искать. Возвращается в слезах и соплях:
— Две новости — плохая и очень плохая…
— Давай сперва плохую!
— Стрела улетела на соседнюю дачу, и прострелила дяде Пете хер…
-!!!!!
— …и нашей мамке две щеки…

* * *
В Кузбассе Изя стал шахтёром.
Такой вот необычный жест.
Израиль выразил Кузбассу
Протест.

* * *
Женская логика: Сказала «НЕТ» и головой кивнула.

* * *
— Нейтральная примета, когда на пол падает вилка. Плохо, если она серебряная. Ещё хуже, если вы в гостях. И совсем плохо, если из вашего кармана.

* * *
Источник

Оставьте комментарий

Ваш email адрес не будет опубликован.