Тридцать новых анекдотов

Главная / Анекдоты / Тридцать новых анекдотов
Тридцать новых анекдотов

— Добрый день. Хотите поговорить о Боге?
— Нет.
— А если я буду настаивать?
— Придется вам о моем нежелании передать ему лично.

* * *
— Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Николай, это касается Вас в первую очередь! Да и почему Вы в ладоши хлопали?
— Я тарелки дома забыл!

* * *
— Давай, ты будешь звонить мне, только когда я об этом прошу.
— Но ты ведь не просишь.
— В этом и суть.

* * *
— Милая, ты в чём сейчас?
— В розовых трусиках…
— Вау… А поподробней?
— 90% хлопка и 10% синтетики!

* * *

Когда Галя сильно обижалась на весь мир, она брала 2 пустых ведра и просто гуляла с ними по улице.

* * *
Главные события 2018 года — выборы президента России и Олимпиада пройдут без участия россиян.

* * *
Ты — женщина, а значит, ты — актриса,
В тебе — сто лиц и тысяча ролей,
Но почему-то все они — Дукалис
Из «Улицы разбитых фонарей».

* * *
Два джентльмена разговаривают после званого обеда:
— Скажите, сэр, почему сегодня во время обеда вы постоянно целовали руку той даме, что сидела от вас слева?
— Понимаете ли, сэр, мне забыли положить салфетку.

* * *
Хороший праздник без бутылки не обойдется. А вот хорошая бутылка легко обойдется безо всякого праздника.

* * *
Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
— Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон месит мужика по–взрослому. Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
— Отстоишь еще раунд — получишь миллион…
Отстоял.
Все в ужасе. Предлагают:
— Отстоишь еще один — 3 миллиона долларов.
Мужик:
— Нет, больше терпеть не могу, теперь я его буду п@здить!

* * *
На злобу дня:
Жена утром будит мужа.
— Милый, вставай, уже 8.
— Бл@ть, что, еще один забили???!!!!

* * *
Парень похитил свою возлюбленную. В полночь он увел ее через окно и на такси повез на вокзал. Приехав на место, он спрашивает у водителя:
— Сколько я вам должен?
— Ничего, отец невесты уже рассчитался.

* * *
На Украине подготовлена к выпуску новая марка конфет — «Мишка на крыше».

* * *
— Мы изучили ваше резюме, выслушали ваши ответы на наши вопросы и вынуждены вам отказать.
— С х@я–ли?
— Вот, именно поэтому.

* * *
Норвежская лыжница, почесывая яйца, поприветствовала решение МОК об отстранении российской сборной от Олимпиады за допинг.

* * *
Не повезло:
Моя девушка по имени ОЛЯ принимала душ, а на запотевшем зеркале проявилось слово «КАТЯ», которое вывел пальцем мой друг, которому я вчера дал ключи от квартиры, чтобы встретиться с Катей…

* * *
-Давай останемся друзьями?! — предложил он.
-Нет, — вздохнула Люся и стала раздеваться.

* * *
У меня появилась знакомая, которая не пишет АХАХАХА, а просто записывает свой смех в аудиосообщение и отправляет.
Побаиваюсь её, хрен знает, на что она еще способна.

* * *

Зарплата жены — это ее зарплата. А зарплата мужа — это бл@ть бюджет семьи!

* * *
— Розочка, дорогая, выходите за меня замуж!
— А колечко с бриллиантом подарите?
— Лихо вы меня отшили, лихо…

* * *
Мама мне сказала, что рожать надо к августу, так как это овощной месяц и выходят бюджетные дни рождения. Салатиков нарубил и все.

* * *
— Вот это ты вчера так нажрался, что на полном серьезе считал себя царем и требовал соответствующего отношения.
— Так-то я вчера не пил, холоп ты сучий.

* * *
iPhone X — нужно класть в правый нагрудный карман. Тогда, если вам будут стрелять в сердце, он останется целым.

* * *
Как вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит на лево! Особенно, когда полный бак залит.

* * *
— Где сейчас находится бывший премьер-министр Украины Арсений Яценюк?
— Доподлинно не известно, но кролик всегда там, где есть капуста.

* * *
— Paбинoвич, a шo вы имeeтe cкaзaть зa cтapocть?
— Cтapocть — этo кoгдa из пoлoвыx opгaнoв ocтaлиcь oдни глaзa.
— A чтобы пооптимиcтичнee?
— Ho взгляд очень твердый!

* * *
Две пары тапочек в прихожей
Кота нарушили покой
Из четырёх непросто выбрать
В какой…

* * *
«Не айс! » — сказал Кай, вылезая из постели Снежной Королевы.

* * *
— Может ли честный человек быть президентом?
— Быть может, но не может стать.

* * *
Источник

Оставьте комментарий

Ваш email адрес не будет опубликован.