Тридцать самых новых анекдотов

Главная / Анекдоты / Тридцать самых новых анекдотов
Тридцать самых новых анекдотов

Максимально близко к ЗОЖу я нахожусь в тот момент, когда иду на работу через станцию метро «Спортивная».

* * *
Мужчины храпят, чтобы защитить женщин от диких зверей!

* * *
Из реальной жалобы пациентки после УЗИ:
«Во время всего исследования врач смотрела телевизор»

* * *
Ты пишешь человеку в Москве: «Выезжай в аэропорт, я сейчас вылетаю из Берлина», — и вы оба добираетесь до Домодедово за 2 часа. Вдумайтесь.

* * *
— Скажите, Нёма, шо ви будете делать, если получите миллион долларов?
— Ничего!
— Как?!!
— А зачем?

* * *
Сегодня мне впервые в жизни молодой человек уступил место в маршрутке. Я просто опешил, и глупо переспросил для чего он это сделал? (считаю то себя еще молодым)
Он не нашелся что ответить, и еще раз сказал «Садитесь пожалуйста, я постою».
Я сел, стал смотреть на лица сидящих бабушек и дедушек, и понял что оказывается пи@дец — то уже не за горами.

* * *
Я теперь встаю на весы с котом.
Независимо от результата, кот —«прожорливая скотина», а я молодец!

* * *
— Дорогой, пожелай мне что-нибудь приятное на ночь.
— Приятного аппетита!

* * *
Говорят, женщины любят играть в игры.
Возьмите две бумажки, прикрепите их к чему-нибудь в квартире и напишите: «Выйдешь» и «за». Она дни напролет будет искать третью бумажку…
Добро пожаловать в игру!

* * *
— А для меня всегда был авторитетом черный пояс моего отца!
— По карате?
— Нет, по жопе…

* * *
— Абрам Натанович, почему вы прожив с женой 40 лет решили развестись?
— Эта старая стерва забыла выключить свет в туалете! И по квитанции вижу, шо уже таки во второй раз.

* * *
— Должно было пройти 10 лет, чтобы слово «Раскладушка» снова стало означать кровать, а не телефон.
— Зато лопата теперь телефон.

* * *
У нас с мужем практикуется такая забава: приходя домой, он иногда шутливо-грозно спрашивает меня:
— Где он?! (любовник то есть)
Тут как-то муж ждёт меня домой на обед. Я врываюсь в квартиру и с порога грозно ору:
— Где она?!
И вижу в туалете тётеньку-председателя нашего ТСЖ, зашедшую, как выяснилось, опломбировать счётчики расхода воды.
Тётенька покраснела и быстро ретировалась со словами:
— Э-э-э… Я пошла. Пусть вам муж всё объясняет.

* * *
Хакерам удалось украсть последние 50 МБ исходного кода программы на Lisp, которая управляет запуском баллистических ракет США.
К счастью, там были только закрывающие скобки

* * *
Налить сто грамм.
Глотнуть. Занюхать.
И посмотреть по сторонам.
И если мир не изменился,
То повторить эксперимент

* * *
Во время лекции неожиданно погас свет и кто-то из студентов воскликнул:
— Темно, как у негра в жопе!
Профессор спокойно.
— Мне нравятся люди, которые везде побывали!

* * *
— Всё никак не могла уснуть… Начала считать овец. Потом познакомилась с пастухом, и тут такое понеслось…

* * *
— Доча, кого ты больше всего любишь ?
— Картошечку и чай.
— А из людей?
— А людей я не ем.

* * *
Только похудеешь
А проклятый нюх
Обнаружит запах
Свежих печенюх

* * *
Мальчика привели на вакцинацию, а он кричит на все отделение.
Медсестра его успокаивает: «Петинька, не кричи, ты даже не знаешь, против чего тебя будут прививать».
«Я знаю, против моей воли!»

* * *
Некоторые считают, что им все должны, но забывают, что ты у них ничего не брал.

* * *
Если вы решили сдать медицинский анализ на что-то, решите для себя, что вы будете делать, если:
а) он окажется положительным;
б) он окажется отрицательным.
Если в обоих случаях ответ один и тот же, не сдавайте этот анализ.

* * *
Виталий ценные советы
так неожиданно давал
что говорили все спасибо
тебе виталик сука бл@дь

* * *
Муж уснул после работы рано. А я решила разбудить его ласково, чтоб выполнить супружеский долг.
Муж: че надо?
Я, ласково: тебя, конечно
Муж: арбузы…
Я: какие арбузы? Щас укушу блин.
Муж: вот арбузы, вот накладная. Че пристала? Иди работай!

* * *
Замечаю, что как–то спокойнее и увереннее ощущаешь себя на работе, когда ты в отпуске.

* * *
Если у девушки блестят глаза, значит тараканы в её голове что–то празднуют!

* * *
Однажды гулял возле замершего озера и увидел человека, который хотел утопиться. Ему очень повезло, что у меня был бур.

* * *
— Днем я все время чувствую себя серо и уныло, постоянно хочу спать. А вот ночью — живу настоящей полноценной жизнью.
— И что же ты делаешь?
— Сплю.

* * *
Источник

Оставьте комментарий

Ваш email адрес не будет опубликован.