Тридцать три самых новых анекдота

Главная / Анекдоты / Тридцать три самых новых анекдота
Тридцать три самых новых анекдота

Юзер печатает в поисковик: «Скачать Тор» (Громкий стук в дверь)
Юзер быстро допечатывает: «и Локи фанфики ДЖЕН» (Стук прекращается)
«Смотри тут у меня!»,— строго говорит голос из вентиляции.

* * *
— Как там насчет вечера, дружище?
— Как и обещал, будут две курицы.
— Готовишь или пригласил?

* * *
— Казимир Малевич не был настоящим евреем!
— Почему?
— Был бы Малевич евреем, он бы написал «Белый квадрат», сэкономив при этом банку чёрной краски.

* * *
Один человек вместо «из говна и палок» выразился «дендро-фекальный принцип конструирования», и я считаю, это достойно хотя бы увековечения тут.

* * *
Лучшее средство контрацепции для стариков — нагота

* * *
Скажи женщине сто раз, что она красивая – не запомнит и завтра спросит снова.
Один раз скажи, что толстая – запомнит на всю жизнь…
Хотя для тебя, дружок — завтра уже не наступит…

* * *
— Сёма, я вчера таки удалил зуб в этой чёртовой платной клинике!
— Ну и как прошло?
— Отлично! Зуб вирвали, а деньги – так и не смогли.

* * *
Хорошо удовлетворённая женщина в цветах не нуждается…..!!!

* * *
Под водой ракушки
камушки на дне
да еще Ванюшка
что перечил мне

* * *
Краткая рецензия на «Бэтмена»:
«Еврей-миллионер одевается в латексный костюм и бьет по ночам людей.»

* * *
Моя карьера инструктора детской школы единоборств закончилась, когда родители учеников обнаружили, что я не знаю карате и просто люблю бить детей.

* * *
У одних свет включается нажатием клавиши вверх, у других — нажатием вниз. И пропасть меж этими людьми!

* * *
Вот дети нынче пошли… В аквапарках надоедает отмечать дни рождения, в кафе тоже, аниматоров им да развлечений подавай… У меня в детстве было два варианта празднования: либо в комнате, либо на кухне…

* * *
Хоть моя новая таиландская подруга и говорит, что в маленьком члене нет ничего плохого, мне всё равно было бы приятней, если бы у неё вообще его не было.

* * *
Помыл голову шампунем лошадиная сила:
ржу,насрал в прихожей,бегаю по комнате галопом
и хочу овса… сука.

* * *
— Наташ, может, сегодня согрешим?
— Не, я на этой неделе уже убивала…

* * *

Балансировка колеса Сансары. Шивамoнтаж.

* * *
— Что будете пить?
— А что нальёте…
— Стоит отметить, у вас прекрасный вкус…

* * *
Если верблюд способен не пить две недели, то почему он не бросит совсем?

* * *
Как-то я ударил ногу и не мог ходить. Когда через три дня приехал в травмпункт, врач спросил:
— А почему вы раньше не пришли?
— Думал, что это ушиб, и он сам пройдёт, — ответил я.
— Это ушиб. Он сам пройдёт, — сказал врач.
И мы оба остались довольны нашей встречей.

* * *
На форуме:
Только ДУРАК будет покупать мебель в IKEA. Вместо этого я просто загружаю инструкцию по сборке и шлю их отделу по обслуживанию клиентов электронные письма с указанием, что у меня отсутствует тот или иной фрагмент мебели, пока в течение полугода они не высылают мне все комплектующие.

* * *
Я хотел посетить встречу ясновидящих, но её отменили из-за непредвиденных обстоятельств

* * *
Раньше ученые считали, что чем беднее человек, тем больше он смотрит телевизор. Но тут вдруг выяснилось, что наоборот — чем больше человек смотрит телевизор, тем он беднее.

* * *
Сто раз оксана слышит за день
то не задень сё не задень
как не задень когда такая
задень

* * *
С женской логикой все понятно…
Теперь о мужской ..
Вначале мужчина тратит кучу времени и средств, чтобы произвести на девушку своей успешностью и обеспеченностью…
А потом возмущается, что его избраннице «только деньги и нужны»…

* * *
Её глаза излучали тепло, свет и прочие коммунальные услуги.

* * *
— Вчера ходила на базар,меня там обозвали проституткой
— Сколько тебе говорить, не ходи в места где тебя знают

* * *
Лазерный прицел для дробовика — красная лампа с надетым на нее дуршлагом.

* * *
Пришёл нейтрон пистолет покупать. Спрашивает: «Сколько там патронов?» А продавец ему отвечает: „Для тебя — без зарядов!

* * *
Врач-косметолог сделал пациентке древнегреческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот.
— Что изволите ещё?
— А можете сделать большие выразительные глаза?
— Конечно! Это несложно. Взгляните на счёт.

* * *
— Меня за такое на работе точно атыбут.
— Увидев слово «атыбут», я по-новому посмотрел на фразу «аты-баты, шли солдаты».

* * *
— Дорогая, я тебе предлагал руку и сердце. Мозг в списке не значился.

* * *
Ну, а сам я из творческой семьи…мой прадед позировал самому Фаберже!

* * *
Источник

Оставьте комментарий

Ваш email адрес не будет опубликован.