Тридцатка горячих анекдотов и цитат

Главная / Анекдоты / Тридцатка горячих анекдотов и цитат
Тридцатка горячих анекдотов и цитат

— У моей черный пояс по кулинарии.
— Это как?
— Может убить одной котлетой.

* * *
— Холмс, как вы считаете, почему Ксения Собчак выдвинула себя кандидатом на пост президента?
— Это элементарно, Ватсон. Она считает себя уже достаточно подкованной для этого.

* * *
Обидно, когда говоришь о мировых проблемах, о высоком, об искусстве, о чувствах, а тебя мелко обвиняют в алкоголизме.

* * *
Если навстречу вам бежит слон — отойдите в сторонку.
Не ровен час, столкнётесь с тем, от кого он убегает.

* * *
Вопрос армянскому радио:
— Могут ли считаться культурными люди, которые не читали Толстого и Достоевского?
Ответ:
— Да, если это те люди, которых читали Толстой и Достоевский.

* * *
Разговаривают две одесситки:
— Я таки не понимаю, Розочка, как ваша сексуальная жизнь, если вы с Фимой спите в разных комнатах?
— Если ему нужно,он свистит и я прихожу к нему.
— А если нужно тебе?
-Тогда я иду к нему и спрашиваю: -Ты свистел?

* * *
Что, у тебя снова все болит после тренировки? Я ни на что не намекаю, но в баре с тобой такого бы не случилось.

* * *
— Дорогая, я хочу есть!
— Иди да ешь, там пончики.
— Сама ешь свои тампончики!

* * *
Два пожилых одессита ведут философическую беседу:
— Вот мне интересно, Давид Аронович, а как Вам приятней: 40 градусов по Фаренгейту или по Цельсию?
— Знаете, Семён Маркович, приятней, всё–таки, по Менделееву.

* * *
— Слышал что на работу устроился?
— Ну да, охранником на складе.
— А график какой?
— День спишь, три отдыхаешь.

* * *
Спать после будильника — как сбрасывать балласты с воздушного шара.
Вжух, и мешок с «накраситься» летит вниз.
Плюх, и «поесть» падает рядом.

* * *
— Вот раньше были времена… Копейку за деньги считали…
— Я тебе больше скажу! Были времена, когда копейку считали хорошим автомобилем!!!

* * *
Приходит муж с работы и кричит:
— Где мой сладкий зайчик?
Жена:
— Я тут…
Муж себе под нос ворчит:
— Ты — злобный кролик, я вообще-то дочку звал!

* * *
— Ты относишься ко мне, как к куску мяса!
— Милая, я что, сегодня тебя недожарил?

* * *
Так тянет в Лувр… Но сад… хозяйство… Еб@ные куры…

* * *
С годами понимаешь, что хороший семьянин-это тот , кто мудро, спокойно и с улыбкой лавирует между женскими » Нам не хватает денег, ищи подработку или меняй работу!» и «Ты постоянно на работе , мало времени уделяешь семье!»

* * *
По призывному вою самки экскаватора я понял, что воды сегодня не будет…

* * *
— Я согласна на твоё предложение купить мне новую шубу.
— Моё?!!!
— Твоё.
— И как я дошел до мысли такой?!
— Ты не дошёл. Ты вчера с ней приполз домой.
— Вчера я был пьян и ничего не помню.
— А жена тебе на что?! Чтобы напоминать.

* * *
— Видити ли, уважаемый, сначала мы жили бедно, а потом нас обокрали!

* * *
В жизни нужно постараться не только всё попробовать, но и кое-что попробовать не пробовать

* * *
Катя так поправилась, что бабочка на пояснице превратилась в орла.

* * *
Hикто не заслуживает Плохого… Никто! Все заслуживают только Хорошего… Кто-то — хорошего Отношения, кто-то — хороших Пизд@лей!

* * *
— Переустановлю Windows. За еду.
— Пфф, я за секс переустанавливаю.
— Три винды за вечер сможешь?

* * *
За оказанную помощь лучше расплачиваться благодарностями. Потому что помощь может оказаться бесполезной, а деньги обратно просить неудобно.

* * *
Нельзя говорит нудному человеку,
что он нудный,
иначе он начнет выяснять почему.

* * *
Если вы понимаете, что из вас хотят сделать идиота, значит, сделать из вас идиота будет нелегко, если вы не понимаете, что из вас хотят сделать идиота, значит, вы — идиот.

* * *
Хозяин дома спрашивает гостя на вечеринке:
— Вы уже познакомились с моей восхитительной женой?
— Как восхитительной?! У вас, что, их две?!

* * *
Родители хотели родить трёх дочерей и назвать их Вера, Надежда и Любовь. Но что-то пошло не так. Теперь у них есть Вера, Надежда и Денис.

* * *
По современным представлениям, в видимой части Вселенной расположено 100 миллиардов галактик. В каждой галактике, в среднем, 100 миллиардов звезд. Человечество крайне заблуждается, что при таком хозяйстве господу Богу есть до нас дело.

* * *
— Алло, скорая?! Приезжайте, тут людям плохо!
— Диктуйте адрес.
— Россия
Источник

Оставьте комментарий

Ваш email адрес не будет опубликован.