Тридцатка новых анекдотов и цитат

Главная / Анекдоты / Тридцатка новых анекдотов и цитат
Тридцатка новых анекдотов и цитат

В аптеке.
— у вас есть средства, облегчающие симптомы ОРЗ
— Ха, полно. Вот возьмите. Классное.
— С доказанной эффективностью?
— Нет, конечно.
— А в чем его «классность»?
— В цене. Так вам дешёвое и неэффективное или эффективное и дорогое лекарство?
— Вы меня запутали…
Сотрудник аптеки: «Ну, смотрите, вирусную инфекцию вылечите с таблетками за неделю, а совсем без таблеток она пройдёт за 7 дней. Так смысл переплачивать?»

* * *
Возвращается мужик из командировки, а у него дома винда переустановлена.

* * *
Спрашиваю у Google-картинок слово «гей». Google спрашивает у меня моё местоположение. Подозрительно.

* * *
Было или нет у Алладина и принцессы Жасмин, становится понятно после того, как его имя прочитаешь на оборот.

* * *
— Как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый на цепи сидит?
— Я думаю, раз кот ученый, то цепь для того, чтобы он не эмигрировал.

* * *
В любой час, в любое время года в российском общественном транспорте есть мужчина, который куда-то везёт тяпку.

* * *
— Саня, ты когда женишься?
— А на фига мне это нужно?
— Знаешь, друг, я тебе так скажу: жениться следует хотя бы для того, чтобы узнать, почему этого не следовало делать.

* * *

Мадам, позвольте Вами повосхищаться!
— А руками трогать будете?
— Таки нет.
— Ну а в чем тогда смысл?

* * *
Ума палата бывает верхней и нижней, но всегда №6.

* * *
В принципе, никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.

* * *
Стадии взросления человека
1 стадия: Боится фильмов с Фредди Крюгером.
2 стадия: Смеётся над фильмами с Фредди Крюгером.
3 стадия: Согласен с Фредди Крюгером.

* * *
— Хотел отвести от себя беду… к соседу.
— И что помешало?
— Оказалось, он уже женат… на своей.

* * *
Креативное оружейное лобби:
«Если бы Иисус был вооружён, то был бы жив по сей день!»

* * *
С возрастом я начинаю понимать, почему медведи, которых будят зимой, самые злые.

* * *
— Скоро мне всё это надоест и я выброшусь из окна.
— Если живёшь на первом этаже, можно регулярно себе позволять такие капризы.

* * *
Вовочка: — Мама, а кто такой Пopнo?
Мама: — А почему ты о нем спрашиваешь?
Вовочка: — Наша учительница нам все время говорит: «Надо учиться упорно! «

* * *
Лет десять назад никто и представить не мог, для чего в туалете может понадобиться розетка.

* * *
Продам свадебное платье со всеми комплектующими: Перчатки, фата, муж, проблемы, удочка, лапша на ушах.

* * *
— Алло МЧС? Мне в лоб только что врезался Камаз…
— А вы часом, не с того света звоните?
— Да нет, с пушки вот стряхнуть не могу, как ни верчу башней. Помогите!

* * *
— Вам кофе натуральный или растворимое?

* * *
Сезон «Не трогай, это на Новый год!» объявляется открытым!..

* * *
— Ты ешь на ночь?! Утром твой организм не скажет тебе «спасибо»…
— Но, по крайней мере, он до утра не будет со мной разговаривать!!!

* * *
увидев свет в конце туннеля
олег почувствовал подвох
хотел бежать но поздно светы
уже заметили его

* * *
? Постыдись! – строго говорит отец сыну. – В твоём возрасте, я никому не лгал!
? А когда начал? – с любопытством спрашивает сын.

* * *

Меня раздражают люди, кто говорит, что «тебе не нужен алкоголь, чтобы радоваться жизни».
Чтобы бегать не нужна спортивная обувь, но она блин реально помогает!

* * *
Перед смертью Рабинович обращается к жене:
— Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
— Конечно, дорогой.
— Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Зильбермана . . .
— Но, я полагала, что ты его ненавидишь?
— Еще как !

* * *
Ходил сегодня покупать зимнюю обувь, а рядом на диванчике папа с маленьким сыном примеряли ботинки.
Папа: — Вот эти тебе нравятся, да? Примерь, как сидят на ножке.
Сын: — Ага, класс, мне нравится.
Отец, помогая надевать второй ботинок:
— Цена нормальная, вот их тогда и возьмем.
Сын в шоке:
— И чё и всё? И мы никуда не пойдем смотреть дальше? Пааа, я теперь только с тобой буду всегда в магазин ходить!

* * *
— А чё ты в офлайне?
— Прячусь…
— От кого?
— За мной следят с Марса и Юпитера…
— Галь, у вас подъезд что-ли покрасили?

* * *
Вася приходит домой в четыре часа ночи пьяный вдрызг со своим другом Ваней. Жена Васи открывает дверь и говорит:
— Вася, ты во сколько приходишь домой, да еще в таком состоянии? Все, ты наказан: месяц без ceкcа… И ты, Ваня, тоже…

* * *
Источник

Оставьте комментарий

Ваш email адрес не будет опубликован.