Тридцатка самых новых анекдотов

Главная / Анекдоты / Тридцатка самых новых анекдотов
Тридцатка самых новых анекдотов

Чехов умер в 44 года. Пушкин в 37. Есенин повесился. Маяковский застрелился.
А что сделал ты для Пенсионного Фонда?

* * *
Вратарь сборной Саудовской Аравии награжден орденом «За заслуги перед Отечеством» I степени.

* * *
А можно следующие два матча тоже с Саудовской Аравией сыграть?

* * *
Если Минздрав считает, что увеличение пенсионного возраста повысит продолжительность жизни, то полная отмена пенсий — шаг к бессмертию.

* * *
— Что с той проблемой?
— Я ее решил.
— И как ты ее решил?
— Я решил, что это не проблема.

* * *
Тормозит русский мужик такси в Нью-Йорке:
— Сколько будет до автобусной станции?
— Шесть долларов.
— А багаж?
— Багаж бесплатно.
— ОК. Завези багаж, а я туда сам приеду.

* * *
— Мы, не боимся высоких налогов, потому что у нас самая сильная армия в мире…
— А при чем тут армия?
— Будешь бунтовать, узнаешь…

* * *
Моя любимая игра: показывать на входе вахтерше все что угодно кроме пропуска. Сегодня это был глицин. Прошёл спокойнее чем обычно

* * *
— В Госдуме призвали российских женщин во время XV не спать с иностранцами.
— Эх… А ведь был шанс нормальных футболистов лет через 20 получить.

* * *
Удивительный русский язык: выражения «нахер нужен» и «нахер не нужен» означают одно и то же!

* * *
Не так страшен проктолог, как его палец.

* * *
К Чемпионату мира выпущен краткий русский разговорник. Вот он:
Pisdets – very bad
Huevo – very bad
Yob tvoyu mat – very bad
Pizdato – very good
Ohuitelno – very good
Zaebis – very good
Blya – very bad/ very good

* * *
Опытные женщины не заходят в лифт с незнакомцами!
Они их там поджидают…

* * *
Изо всех частей тела у меня в лучшей форме находятся глазные яблоки. Так как я ежедневно выполняю по 342 закатывания

* * *
На вопрос «У тебя есть вторая половинка?» отвечаю, что сразу целую съел.

* * *
Горные туристы из Москвы долго готовились в альплагере к восхождению, закупили снаряжение. И вот в Закавказье после изнурительного подъема они наконец-то «оседлали» перевал, сидят, отдыхают, довольные собой. И тут издалека видят картину: по перевалу к ним взбирается какая-то группа суетящихся людей. Оказалось, это горцы тащат диван в свой аул.

* * *
Прихожанин спрашивает батюшку:» Отче, можно ли в пост смотреть чемпионат мира по футболу?»
«Можно, — отвечает батюшка, — но только игры нашей сборной, потому что это скорбь и страдание, а не развлечение»

* * *
Пессимист считает, что мы страна-бензоколонка, а оптимист — что энергетическая сверхдержава!

* * *
— Как дела у Машы, учится?
— Маша уже всё умеет…

* * *
65% разговоров женатых людей — это утверждать друг другу «я никогда этого не говорил/а».

* * *
— ты любишь собак?
— как ты dog’адался?

* * *
— Как сегодня наши сыграли?
— Проиграли. Мужчины 0:65, женщины 0:63…
— И чего?
— Ничего. Радуются…

* * *
Звонок в дверь.
Ребенок пошел дверь открыть, вернулся, и на вопрос «кто приходил» ответил: «Это Жома Шиплис». 
Родители всю голову сломали, кто такой, а потом ребенок пояснил: «Ну, этажом ошиблись, чего вы такие сидите?»

* * *
В кафе, за соседним столиком женщина гадает девушке на картах Таро. Через 20 минут откладывает карты и говорит: «Может, тебе все-таки попробовать tinder?»

* * *
Молодая пара в банке берет кредит:
— На что кредит берем?
— На бензин. На выходные хотим махнуть на шашлыки.

* * *
Девушки, помните: если на улицах города в ближайший месяц с вами настойчиво пытаются познакомиться (предположительно) итальянцы, не верьте этим гражданам — это н@ёб. Италия не прошла на чемпионат.

* * *
Винда, как бывшие. Может месяцами тебе еб@ть голову, что хочет измениться и готова к обновлениям.
Потом, однажды вечером, ты даёшь ей шанс это сделать и ложишься спать, но, проснувшись, видишь, что выглядит она так же, такая же тупая и так же не поддерживает твои любимые игры.

* * *
Мужик жалуется приятелю:
— Мне от жены житья нет. Дышать просто не даёт!
— А у меня всё наоборот. Только войду в дом, так сразу: «А ну-ка, дыхни!».

* * *
Чтобы картошка не нашла дорогу обратно на поле, её на рынок везут завязав глазки или в темном мешке.

* * *
Когда вокруг говорят про криптовалюты, начинаю понимать, что чувствовала бабушка, когда ей стали переводить пенсию на карточку.

* * *
Источник

Оставьте комментарий

Ваш email адрес не будет опубликован.