Тридцатка самых свежих анекдотов

Главная / Анекдоты / Тридцатка самых свежих анекдотов
Тридцатка самых свежих анекдотов

Метаболизм в 20: неделю не вылезаешь с ДР и макдаков, сидишь на диване с чипсами и колой, в воскресенье пробежался за автобусом — минус два кило.
Метаболизм в 30: неделю не слезаешь с кардиотренажёров, сидишь на воде с капустой, в воскресенье понюхал сухарь — плюс килограмм.

* * *
Не ищи любовницу на стороне, покупай коньяк и дуй домой. Ведь лучшая любовница — это пьяненькая жена!

* * *
— Этого, этого и этого — расстрелять!
— Ой, меня не надо, пожалуйста, я не хочу!
— Так! Этого не стреляйте — он не хочет!

* * *
— Мужики, какие планы на вечер?
— Пьем!
— А завтра?
— Пьем!
— А в субботу?
— С утра пьем!

* * *
— Колющие, режущие предметы есть?
— Режущие есть.
— Какие?
— Стринги.

* * *
Совет на всю жизнь:
Веди себя, будто ты доверяешь людям,
но никогда не делай этого.

* * *

У консультанта по семейным проблемам.
— Для начала, вспомните и расскажите о том, что вас объединяет, что у вас общего?
Муж:
— Ну, во–первых, никто из нас не сосёт…

* * *
Из крысиного хвоста получается отменное рвотное:
Надо высушить его, истолочь в ступке, развести тремя частями воды и дать больному выпить, а потом сказать, что это было.

* * *
Матрос спасательной службы успел схватить за шиворот мужчину, намеревавшегося броситься с набережной в море.
— Послушайте меня, — сказал спасатель, — ведь если вы броситесь в эту ледяную воду, то мне придётся прыгать вслед и спасать вас, потому что это моя служебная обязанность. А в результате мы оба получим жестокую простуду.
— Да, пожалуй, вы правы, — согласился мужчина. Он был так тронут добротой матроса, что на глазах у него выступили слёзы.
— Идите поэтому домой, — продолжал матрос, — а там уже вешайтесь на здоровье.

* * *
Поднимаюсь в офис. Со мной в лифте два молодых человека.
Один что-то активно пишет в смартфоне. Второй вглядывается в его экран.
— Что это у тебя за мессенджер?
— Это скайп!
— (немного уважительно) А, олдфажишь!..
Я вспомнил свою шестизначную аську, припустил чутка песочком в штаны и вышел.

* * *
— Милая, а эти дни уже закончились?
— Съ@бался
— Ясненько

* * *
Захотел немного разнообразить нашу сексуальную жизнь. Начал издалека. Спросил у своей девушки, что ей больше всего нравится в сексе. Ответ убил: «Когда ты лежишь и не пристаёшь». Я, конечно, знал, что я неудачник, но чтоб настолько…

* * *
Муж после «танчиков» в 3 часа ночи заходит в спальню:
— Ки-ись, ты спишь?
— Нет, блин… боекомплект тебе в танк укладываю!

* * *
— Я, пожалуй, возьму что-нибудь лёгкое, чтобы не портить фигуру.
— Петрович, заколебал! Подхватывай шпалу и потащили!

* * *
В продаже появилась новая минеральная вода «Утреннее западло».
«Утреннее западло» — открывается штопором.

* * *
Анекдот из СССР:
Приходит Рабинович в книжный магазин и обращается к продавщице:
— У вас есть портреты членов Политбюро?
— Есть.
— Всех членов Политбюро?
— Всех.
— Размером 220 на 180?
— Есть.
— А метр восемьдесят на метр двадцать?
— Есть и такие.
— А метр двадцать на девяносто?
— Есть абсолютно все размеры!
— Очень хорошо! Упакуйте мне штук по сто каждого портрета и каждого размера.
— Простите, — удивилась продавщица, — а зачем вам столько?
— Я эмигрирую в Израиль…
— Причем же здесь портреты членов Политбюро?!
— Может быть, мне удастся там какой-нибудь маленький бизнес организовать.
— Не понимаю! Какой бизнес можно организовать на портретах членов Политбюро?
— Тир, например.

* * *
Являясь участником дорожного движения в России, часто чувствуешь, что в конструкции твоего автомобиля явно не хватает крупнокалиберного пулемета или РПГ.

* * *
Странно, что мои целенаправленные знакомства с девушками с целью переспать называются случайными связями.

* * *
— Папа, познакомься — это Маша! Она будет жить с нами. Она не пьет, не курит и вообще очень хорошая девочка!
— Ладно, с ней всё понятно, а ты то кто такой?

* * *
Цифровые технологии в России достигли невиданных высот: дрова для печки теперь можно заказать на портале госуслуг.

* * *
Вся жизнь «Ферма» а ты в ней — крестьянин 1 уровня.

* * *

— Дорогая, у нас сегодня юбилей — 10 лет совместной жизни и мы должны сделать нечто такое, чтоб эта дата запомнилась!
— И не мечтай, в жопу НЕ ДАМ!

* * *
— Ой, какие у вас красивые тройняшки… Как вы так филигранно копии сделали?
Мужик, сердито:
— Трафарет показать?

* * *
Если вы случайно встретите кого-то, кого не видели 7 лет, знайте, что все клетки организма за это время обновились, и перед вами некто совершенно другой. Вам необязательно с ним здороваться.

* * *
И к новостям логики: беру нервную сверхурочную работу, чтобы оплатить психолога, с которым мы пытаемся выяснить, почему же я такая психованная.

* * *
В ходе судебного заседания прокурор маленького южного городка вызвал своего первого свидетеля, пожилую женщину. Он подошел к ней и спросил: «Миссис Джонс, вы меня знаете?”
Она ответила: «Да, мистер Уильямс. Я знаю вас с детства, и, честно говоря, вы были для меня большим разочарованием. Вы лжете, обманываете свою жену, и вы манипулируете людьми и говорите гадости о них за спиной. Вы думаете, что вы большой человек, но мозгов у вас нет.»
Прокурор этого не ждал. Не зная, что еще делать, он спросил: «Миссис Джонс, вы знаете адвоката?
Она снова ответила: «Да, я знаю мистера Брэдли с детства. Он ленив, фанатичен, и у него проблемы с алкоголем. Он не может наладить нормальные отношения с кем–либо, и его юридическая контора худшая во всем штате. Не говоря уже о том, что он обманул жену с тремя разными женщинами. Одна из них была твоей женой.” Адвокат позеленел.
Судья попросил обоих юристов подойти к скамье и сказал очень тихим голосом:
«Если кто–то из вас идиотов спросит ее, знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул».

* * *
Новости шоу-бизнеса. Гарик Харламов по кличке Бульдог был покусан бульдогом по кличке Гарик.

* * *
— Где собираешься справлять Новый год?
— В своём шале в швейцарских Альпах.
— Ну объясни мне наконец, что я тебе такого плохого сделал в жизни, что ты при встрече мне постоянно всякие гадости говоришь?!

* * *
— Где ты работаешь?
— Нигде.
— А что делаешь?
— Ничего.
— Ей-богу, отличное занятие!
— Да, но какая огромная конкуренция!

* * *
на стене висит сопля
чистая-пречистая
кто ж тебя сюда повесил
сопелька лучистая

* * *
Источник

Оставьте комментарий

Ваш email адрес не будет опубликован.