Веселые анекдоты и цитаты, часть 22…

Главная / Анекдоты / Веселые анекдоты и цитаты, часть 22…
Веселые анекдоты и цитаты, часть 22…

План на понедельник — ждать пятницу.

– Я решила расстаться с тобой! Ты не романтик!
— А как же отдых в горах, вечера в ресторанах, цветы каждый день?!…
— Но ведь это же не на Мальдивах!

— Два самых высоких коэффициента интеллекта IQ, когда-либо зафиксированных человеком, принадлежали женщинам!
— Я давно догадывался, что умным людям не до тестов IQ.

— Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой девять раз за ночь. Это плохо или хорошо?
— Это пи%%еж! ! !

Сессия. Из аудитоpии выбегает радостная студентка.
Толпа:
— Сдала?
Студентка:
— Сдала!
Следом выглядывает усталый пpеподаватель и буpчит себе под нос:
— Hу, положим, не она сдала, а я сдался…

В школе.
— Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Ксюшенька Собчак постарается не шевелиться!

Будешь рыбкой — приплывай, будешь птицей — прилетай, будешь раком — позвони.

Когда вам часто отвечает «ОК» в интернете — это вполне может быть аббревиатура «От**бись Козел».

Забавно, но мужские рубашки на женщинах смотрятся лучше. Особенно по утрам.

Рано или поздно ты выйдешь замуж: или человек хороший попадется или презерватив плохой.

— А у меня СПИД.
— А у меня тоже.
— Я пошутил.
— Больше шутить не будешь.

— Наш ребенок стал ругаться матом.
— Может в саду услышал, может на улице.
— Х*й его знает.

Звонок в дверь. Маленький мальчик открывает и видит на пороге милиционера.
— Твой папа дома?
— Нет.
— А мама?
— Она тоже спряталась.

— А у меня жена первая хорошая была. Попросит бывало на мелкие расходы тысячу-другую и минетик тут же сделает!
— Отлично! А чего развёлся тогда?
— Так не у одного меня просила…

Соседка соседу:
— Заходите ко мне, чайку попьем.
— С удовольствием.
— А вот насчет удовольствия договоримся отдельно.

В сборнике народных примет: «Дарить носки — к расставанию». Предки что-то знали про 23 февраля.

Компания Google сделала для меня больше, чем школьное образование.

Закинул дед в море невод, поймал золотую рыбку, исполнила рыбка ему три желания. Вернулся дед домой да и выбросил коробку с таблетками — слабительным, снотворным и «Виагрой»!

— Умные люди никогда себе такого не позволят!
— А тебе-то откуда знать, что мы можем себе позволить, а что нет?!

— Чего ты все холостым ходишь? Женись. Женись давай!
— А говорил, что простил, зла на меня не держишь.

На 23 февраля мужчине приятнее видеть, как его сотрудницы себя ведут и во что они одеты, чем получать то, что они дарят.

— Мужики, что женщинам будем дарить на 8-е Марта?
— Оденем носки, намажемся кремом — и будет им стриптиз!

Мальчишки, написав на стене института «Будешь много знать – будешь плохо с_ать!», дали большое поле для фантазии местным студентам-медикам.

Ученые изобрели при Брежневе машину времени и спрашивают у него:
— Куда изволите, Леонид Ильич?
— В светлое будущее.
После возвращения рассказывает: «Оказывается, мы живем в темном застойном настоящем, но, когда я собрался назад, все они из светлого будущего как ломанутся ко мне в машину, — еле ноги унес».

Мне в том году девушка сказала, что на 23 февраля ничего дарить не будет, так как я не служил. Ну и ладно. Я ей потом на 8 марта ничего не подарил. На вопрос «Почему?» логично ответил: «А ты не рожала»…

Известного экономиста как-то спросили:
— Что такое рецессия экономики?
— Жопа.
— А стагнация?
— Полная жопа.

— Чем отличается муж от любовника?
— Мужу надо постоянно доказывать свое алиби, а любовнику — либидо.

Ох, как тяжело переносить счастье, удачу, благополучие … У соседа.

Поэт Иванкин, направляясь по улице в аптеку, увидел на фонаре фотографию посетившей его накануне музы — ее разыскивает группа прозаиков из полиции.

Почему кошка лучше жены:
1. Кошка радуется вашему приходу. При этом, чем позже вы придёте, тем больше радуется (у жён почему-то наоборот).
2. Кошка всегда довольна своей шубой и не требует новую, даже если у соседской кошки она красивее.
3. Кошку в любой момент можно погладить и приласкать. И наоборот, если у вас нет настроения, можно этого не делать. Наконец, кошка не возражает, если вы приласкаете другую кошку.
4. Кошка умеет слушать, но не требует этого от вас. И она никогда не даёт вам советов, проникнутых, как она считает, мудрым знанием жизни и человеческой натуры.
5. Вы незнакомы с её мамой и не обязаны её посещать.
6. Кошка не смотрит сериалы и не говорит по телефону. Ей не надо водить в театры, она любит сидеть дома и не обвиняет вас в том, что вы угробили её лучшие годы.
7. Вам решительно до лампочки, от кого у вашей кошки котята.

— Сынок, что ж ты тут прямо посреди коридора спишь? Давай, я тебя хотя бы одеяльцем накрою.
— Спасибо, мама, меня уже накрыло…

Борис Моисеев дает интервью:
— А все началось с того, что в родильном доме меня повязали голубой лентой…

— Слыхал, ВАЗ шестиместный автомобиль выпускать собрался.
— А зачем шестое место?
— Для автослесаря.

Сын жалуется матери — работнице отдела кадров одного предприятия:
— Мама, представляешь, от меня Машка уходит.
— По собственному желанию?
— Ну да…
— Значит должна еще две недели отработать…

Сегодня миллионы простых москвичей вышли на улицы Москвы в знак того, что им нужно на работу.

Приятель жалуется приятелю:
— Никак не могу найти идеального квартиранта, чтобы не пил, не курил, не
сорил, не слушал музыку, не сквернословил, не водил девок, лежал себе
тихо целый день… У тебя нет никого на примете?
— Как насчёт Ленина?…

Первокурсник Валерик случайно застал своего декана в объятиях заведующего кафедрой и уже к вечеру закончил магистратуру.

— Опилки и макулатуру в колбасу не кладут, — признался представитель колбасной промышленности, — это слишком дорогое сырье.
Источник

Оставьте комментарий

Ваш email адрес не будет опубликован.